恋人と距離を置く期間は?的確な彼氏(彼女)と距離を置く判断の仕方

恋人(彼氏または彼女)と別れそうになっている、
仲が悪くなってしまったというピンチには冷却期間とも呼ばれる
距離を置く期間が有効になることがあります。

恋人と距離を置く

しかし、距離を置くと反ってさらに恋人との距離が離れたり、
マイナスになってしまうこともあるので注意が必要です。

今回の内容は
距離を置く期間は?距離を置くか置かないかの判断についてです。

相手が距離を置きたがっている

相手(彼氏または彼女)が「距離を置きたい」と言っている、
あるいは距離を置きたがっているのであれば

素直に従ったほうがよいことが多いです

あくまでもそういったケースが多いということで、
距離を置けば必ず別れを回避できる訳ではありませんが、

相手が距離を置きたがっているのに、

「理由は?ハッキリ言わないと分からない」

とか

「別れたいの?問題があるなら言ってほしい」

などと絡むとそのまま別れることになることが多いです。

もちろん、距離を置きたいと言っているのに
自分から連絡したり会いにいったりしてしまっては
相手もうんざりして別れたいという気持ちが出てしまうでしょう。

彼氏(彼女)の気持ちは?

彼氏(彼女)が距離を置きたがっているということは

・すぐに別れようとは思っていない

・できれば別れを回避しようとしている

という気持ちがあることが多いです。

例えば、彼氏が仕事が忙しくなったことで自分を重荷感じ、
「しばらく距離を置きたい」と切り出すことが多いですが、

そういったケースはすぐに別れを切り出さないということは、
「仕事が落ち着いたらまた上手く付き合えるかも」
というように考えているのかもしれません。

それなのに自分がごねてしまっては、
「やっぱり無理だな」と思われ別れる方向に向かってしまうでしょう。

彼氏(彼女)が怒っている、嫌悪感が強くなっている

例えば自分の浮気だったりで

彼氏(彼女)が怒っていたり、自分に対しての嫌悪感が強くなっている

というケースも距離を置いた方が良いことが多いです。

彼氏(彼女)とケンカ

相手が怒っていたり、自分に嫌悪感を抱いている時は
話してもケンカになったり余計に悪い方向に向かってしまいます。

その結果別れることになるのはよくあるケースです。

ある意味相手がすぐに別れると言っていない
ということをラッキーに思ったほうが良いかもしれません。

文字通り冷却期間として、相手のほとぼりが冷めるまで
しばらく距離を置く期間が必要です。

自分が冷静になる必要も

相手のほとぼりが冷めるまでの期間と書きましたが、

自分が冷静になる為の期間

としても距離を置くことは大事です。

恋人と別れそうになっているケースは
自分が相手に対して怒っている時や不信感がある時もあります。

または別れのピンチに陥っていることに対し
焦って冷静になれない状態になることも多いです。

そんな時に彼氏(彼女)と話をしても、やはり仲を修復することは難しく、
逆に口論になってそのまま別れることになるリスクが大きいです。

なので自分が冷静になるまで
しばらく距離を置くことが有効になります。

恋人と距離を置く期間は?

最後に恋人と距離を置く期間はどれくらい必要か?

なのですが一概にこれくらいが良いとかは言えません。
相手や状況にもよります。

自分の感情が落ち着いて冷静になるまでということは当然として、
相手の感情や気持ちもあるのでそこが難しいところではあります。

例えば相手から距離を置きたいと切り出してきたのであれば、
相手から連絡してくるまでというのが一つの目安ですし、
自分からの連絡は2ヵ月くらいは我慢したほうが良いかもしれません。

ちょっとしたケンカだったり相手が突発的に怒っている
という場合であれば1週間とか2週間でも十分かもしれません。

的確な判断をしたい場合は

これまで書いてきましたが、恋人と別れのピンチとなっている人でも
その状況や原因は人によって様々なので、

「このケースは冷却期間はこれくらい必要」
ということは残念ながらなかなか書くことはできません。

なおので的確な判断をしたいという場合は、
復縁セラピストの小野田ゆうこさんへの相談がおすすめです。

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“恋人と距離を置く期間は?的確な彼氏(彼女)と距離を置く判断の仕方” への61件のフィードバック

  1. 上田結香様 より:

    最近彼氏との喧嘩を良くしてしまってついにうちが切れてしまって彼氏に切れてしまって連絡先けしててとか彼氏をおこらせてしまいました。
    連絡してもこないので
    今は待つしかないんでしょうか?
    アドバイスお願いします。

    • タッツ より:

      > 上田さん

      コメント有難うございます。返事が遅くなり申し訳ありません。

      最初に結果に責任は持てないということをご了承ください。
      その上で返答させていただきます。

      > 今は待つしかないんでしょうか?

      どのような連絡をしたかによります。

      例えば一度電話して折り返しがこないというのであれば、
      その時は彼が今は話をする気にもならないということだと思います。

      待っていればいずれ連絡が来るかもしれませんし、
      1週間程でも時間が経ってからまた電話すれば出て貰えるかもしれません。

      その時は自分が悪かったと素直に謝れば仲直りできるかもしれません。
      もし、彼が許してくれなくても感情的にならないよう注意してください。

      少し時間を置いて電話しても出て貰えなかったり、
      LINEなどで謝罪をしても連絡がないという場合であれば、
      やはり今は待つしかないと言えるかもしれません。

      今は話をしたくないということでしょうし、
      こちらから無理にコンタクトを取ろうとしても余計に悪くなるかもしれません。

      もし、しばらく待って彼から連絡がきたら、
      自分から先に謝るようにしたほうが良いと思います。

      もし待っても連絡がこないというのであれば、
      それは彼の気持ちが冷めてしまったのかもしれません。

      そういった場合は仲直りには時間がかかりますし、
      別れてからの復縁という形になってしまうかもしれません。

      どちらにしても感情的にならないように注意して、
      冷静になって彼と接してみるようにしてください。

      納得できないことを彼が言った場合であっても、
      グッとこらえて喧嘩にならないように頑張ってください。

      最初から「喧嘩は絶対にしない」と意識しておくだけでも、
      口論になってしまうリスクを避けられると思います。

      無難な回答しかできず申し訳ありませんが私からできるアドバイスは以上です。
      こんなアドバイスでよければまたコメントしてください。

      彼と仲直りできるよう頑張ってください。

  2. なな様 より:

    先日、ずいぶん前から彼氏の誕生日に会う約束をしていたのに会えず、私が怒ったところ彼も怒ってしまい、ケンカになり距離を置こう。イライラするから落ち着くまで待ってと言われました。私はそれを承諾し、それから連絡を取っていません。相手から連絡が来るのを待つつもりなんですが、来週、付き合いだした記念日があるんです。その日に感謝の気持ちと併せて別れるのかどうかメール送りたいのですが、逆効果でしょうか?スルーして何も送らない方がいいでしょうか?教えてください。

    • タッツ より:

      > ななさん

      コメント有難うございます。

      やはり結果に責任を持つことはできないので、
      それをご理解した上で参考にしてみてほしいと思います。

      > その日に感謝の気持ちと併せて別れるのかどうかメール送りたいのですが、逆効果でしょうか?

      正直難しい質問です。効果的になる場合もあれば逆効果になることもあります。

      ただし、別れるのかどうか?というのは聞かないほうが良いと思います。

      聞かれた相手はプレッシャーを感じるだけでよい気持ちはしないはずです。
      「なら別れよう」なんて返事をされてしまうかもしれません。

      余計なプレッシャー(重さ)から避けたいために
      「距離を置こう」と言ったのだと思います。

      別れるかどうかの瀬戸際になると、
      どうしても不安で早く答えを聞きたくなるものですが、
      少しでも別れることになるリスクを避けたいのであれば、
      自分から別れるかどうか話題を振るのはやめておいたほうが良いです。

      「待って」と言われたのであれば素直に待つことが無難ではありますが、
      「記念日だったから」ということで
      感謝の気持ちを伝えるメールはありだとは思います。

      別れたくないという意志表示にもなります。

      ただ、やはりそれが吉と出るか凶と出るかは微妙です。
      相手の気持ちを動かすことになる可能性もあれば、
      「重い」と思われてさらに状況を悪化させることも考えられます。

      送るのであれば重い感じにならないよう意識してみてください。

      歯の浮くような言葉だったりすると
      「別れたくないからおべっかを使っているんだな」
      なんて思われてしまうかもしれませし、

      長文過ぎても「別れたくなくて必至なんだな」と
      やはりプレッシャーを与えてしまいます。

      できるだけ普段通りの口調や調子で伝えるよう意識してみてください。

      その辺は彼の性格なども考えて決めてください。
      例えば彼がロマンチストなら多少はクサい感じでもOKかもしれませんが、
      そういったことが苦手な人であれば引かれてしまいます。

      メールの文章を考えてみて、
      どうしてもうまい文章ができあがらないのであれば、
      メールを送るのは見送ったほうが無難だと思います。

      前日にメールの文章を考えてみてから
      1日経って読み返してみると冷静に読んで考えられるので、
      不自然なメールを送ってしまうことを防止する為におすすめです。

      ハッキリしない回答になってしまいましたが参考になれば幸いです。

      こんな感じでも参考になればまたご遠慮なくコメントしてください。

  3. ゆき様 より:

    ついこの間彼と大きい喧嘩をしてしまって
    そこから通話する度喧嘩になるという状態なんです
    そして、彼には少し冷めたと言われてしまい
    距離を置こうか置かないか悩んでいます
    どうしたらいいのでしょうか?

    • タッツ より:

      > ゆきさん

      コメント有難うございます。
      返事が遅くなってしまい申し訳ありません。

      今頃返答しても遅いかもしれませんがお答えします。

      ただし、私の返答を参考にして行動したとしても、
      その結果には責任は持てないことをご了承ください。

      >通話する度喧嘩になるという状態なんです

      まずは喧嘩をしてしまうことを避けられるように、
      なぜ喧嘩になってしまうのかよく考えてみてください。

      例えお相手が自分の意に沿わない事を言ったとしても、
      グッとこらえることも必要です。

      喧嘩になってしまっては問題は解決しません。

      毎回喧嘩になってしまってはお相手の
      気持ちが冷めてしまうのも無理はありません。

      まずは同じ失敗を繰り返さないように、
      次に話をする時は喧嘩にならないよう
      原因をよく考えたり、
      こらえることを覚えることが先だと思います。

      距離を置くか置かないかですが、
      何も言わないで距離を置くよりは

      一度は軽くでもお相手に謝るほうが良いでしょう。
      (まだ謝っていないのであれば)

      「喧嘩になったのは自分が悪かった」

      ということを伝えて、それからお相手の
      反応次第で距離を置くかどうか決めれば良いと思います。

      例えお相手に非がある場合であっても、
      ここは自分から折れることも必要です。

      自分から折れて非を認めることによって、
      相手のほうも非を認めてくれるケースは多いです。

      もし、それでもお相手の気持ちが変わらないのであれば、
      距離を置くことも考える必要があるかもしれません。

      お相手がどれくら冷めてしまったのかは分かりません。
      気持ちを確かめる為に「冷めた」と言っているのかもしれませんし、
      本当に冷めてきてしまっているのかもしれません。

      場合によっては別れを避けることは難しいこともあります。

      その場合は無理に別れを避けようと説得しようとするよりは、
      一度別れることになっても距離を置くほうが良いです。
      そのほうが復縁はしやすくなります。

      ※別れることになってしまった時に復縁を目指すかどうかは別として

      とりあえずは一度謝って仲直りしたい意思を伝え、
      その際のお相手の反応を待つことだと思います。

      かなりありきたりなご回答となってしまいましたが、
      喧嘩してしまった時はこれに尽きると思います。

      自分は悪くないという時であっても、
      何とか堪えて謝ることが必要な時はあります。

      その際の相手の反応がまた意に沿わない場合でも、
      感情的にならず耐えられるかどうかが勝負です!

      今度は喧嘩にならないよう頑張ってください。

      良い結果になることを願っています。

  4. あい様 より:

    先日、彼とLINEしててあたしの返答を既読スルーされてまして、スルーされてるので怒ってるのか何なのかよく分からない状況で、多分嫌な事を言ったと気づき電話してもとってくれないと思ったのでLINEですぐ謝ったのですが既読すらつきません。
    ほとぼりが冷めた頃に普通の会話をLINEしてみようと思うのですが…..そんな感じで大丈夫でしょうか?
    どれくらいの期間あけたらいいか、彼の連絡がしやすい内容等があればアドレス頂きたいです

    • タッツ より:

      > あいさん

      コメント有難うございます。
      返事がかなり遅くなってしまいました。

      今さら遅いかもしれませんがお答えします。
      (結果に責任は持てないことはご了承お願いします)

      > 既読すらつきません

      正直、既読すらつかないというのは
      相当悪い状態と言えるかもしれません。

      残念ながら、もう気持ちが完全に冷めていて
      別れを回避するのは難しいことも考えられます。

      普通、LINEが送られてくれば
      とりあえず気になって読むとは思います。

      それでも読みもしないというのは、

      1、完全無視を決め込んでいる

      2、読む気もしないという意志表示

      3、理由があって携帯を見ていないだけ

      というようなことが考えられます。

      3であればまだいいんですけどね。

      1であればかなり悪い状態ですし、
      2であればあなたに気付いてほしいことがあるとか、
      今は話もしたくないという場合だと思います。

      お相手から何も言われていないという状態ですから、
      推測しかできないのが難しいところです。

      まだ電話していないのであれば、
      とりあえず一度電話してみるのもアリです。

      もしお相手が電話に出てくれた場合は、
      責めたりするのは絶対に避けるべきですが、
      一度は理由を聞いてみるしかないでしょう。

      それでも電話に出ずLINEやメールもなければ、
      今は連絡もしたくないということでしょうから、
      お相手からの連絡を待つしかないと思います。

      > ほとぼりが冷めた頃に普通の会話をLINEしてみようと思うのですが

      原因がはっきりして既に衝突があれば
      「ほとぼり」と言えるのかもしれないですけど、
      お相手がどういう感情なのか分からないですからね、
      できれば一度はお相手の気持ちを聞きたいところです。

      > どれくらいの期間あけたらいいのか

      こちらから連絡して反応がなかった時は
      最低でも1週間くらいあけたほうが無難です。

      ただそれでもずっと返事や折り返しがなければ、
      2週間、1ヶ月とあけてみるといいでしょう。

      事実上は自然消滅のようになってしまうかもしれませんが、
      頻繁に連絡し続けるよりは関係悪化を避けられるはずです。
      そのほうが復縁の可能性は残ります。

      > 連絡がしやすい内容等

      一度LINEで謝ったとのことですが、
      謝り方に問題だったり謝る事が的外れだったことも考えられますから、

      重くならない程度にもう一度謝って
      「一度話したい」
      ということをLINEで送ってみるくらいでしょう。

      でも、このまま既読すらつかない状態が続いて、
      電話にも出て貰えないのであれば、
      待つしかないのが現状かなと思います。

      私からのお答えは以上となります。

      いつも無難な返答となってしまいますが、
      ご参考になれば幸いです。

  5. まいまい様 より:

    彼氏に「友達に戻りたい」と告げられました

    彼32歳、私28歳です。付き合って3ヶ月経ち、お互い周囲の人を紹介し合ったり、旅行に行ったり、彼の親に軽く挨拶もした後だ った為、前触れもなく「別れたいわけじゃないけど、友達に戻りたい」と言われて驚いています。
    理由は彼の副業(ネット販売関係)が上手くいっておらず、その話しをされる度に特に賛成も反対もせずに話しを聞いていたのですが、「いろんな人に話しても理解してもらえなくて、つらい。親にも反対されてるし。」さらに私も反対こそしないけど、不安な顔をして話しを聞いていて、理解してもらえないし、不安にさせているんだな、他の人と一緒になった方が私は幸せになるんじゃないか。
    などといった理由でした。

    私は「あなたの副業について、理解はないかもしれないけど、あなたが大事にしている事なら私も大事にしたい」ということを伝え、とりあえず次会うときに話し合うことになりました。

    しかし、前から約束していた花火大会や私の誕生日は一緒に過ごそうと言われ、一緒に過ごしていいものか悩んでいます。
    誕生日に関して彼は、俺もたくさん祝ってもらったからお返ししたいと。

    花火大会は3週間後だからそれまでは連絡取らずに距離を置こうと伝えましたが、彼はどういった気持ちから一緒に過ごそうと言っていると思いますか?また、別れを回避することは可能でしょうか?
    長文乱文を最後まで読んでくださりありがとうございます。

    • タッツ より:

      >まいまいさん

      コメント有難うございます。

      お答えさせていただきますが、
      他の方のコメントにも書いている通り、
      参考にして結果がどうなっても責任は持てないことはご了承願います。

      > 彼はどういった気持ちから一緒に過ごそうと言っていると思いますか?

      正直いろいろ考えられると思います。

      少なくとも嫌われた訳ではないでしょうが、
      「恋人としては付き合えない」ということですよね。

      ですから考えられる1つとして

      別れることに多少の罪悪感があり
      「せめて約束していた花火大会は」という気持ちと、
      お相手が言った通り「祝ってもらったお返しに誕生日も」
      という気持ちなのかもしれません。

      結婚も近いと言えるような関係だったのですから、
      お相手にも多少の罪悪感があるのは確かだと思います。

      あまり不安を煽ることは書きたくありませんが、
      考えられる2つめとして、
      他に好きな人ができたということも考えられます。

      それでもその好きな人とまだ付き合っている段階じゃないからこそ、
      「友達として」仲は継続させて可能性を残しておく。
      友達に戻れば浮気ではなくなりますからね。
      そういう気持ちで付き合いを続ける人も実際にいます。

      もし他にできた好きな人とうまくいかなければ、
      都合よく元に戻ろうとするわけです。

      考えられるお相手の気持ちの中の悪いパターンと言えるでしょう。
      こういった悪いパターンも考えられます。

      他に考えらえるのは

      他に好きな人ができた訳ではなくても、
      結婚に対する不安で迷っていることも考えられます。

      お相手が副業が上手くいっていないとのことですが、
      もし「その副業をいつか本業に」と考えているのであれば、
      当然ですが結婚に不安を感じますよね。

      このまま待たせるのも申し訳ないから
      「友達に戻ろう」という結論を出し、
      一時的にプレッシャーから逃れたいのかもしれません。

      もしこれからその副業がうまくいった場合は、
      結婚に不安もなくなり復縁を申し出てくれるかもしれません。

      そういった可能性を残しておくための
      「友達としては一緒に過ごしていたい」という気持ちです。

      これも考えられる一つかなと。

      男性は誰にでも少なからずプライドがありますし、
      その為に大きなプレッシャーを感じてしまう人も多いです。

      そういった時に「友達に戻る」という結論を出す人もいます。

      もしお相手の不安や自信のなさなどが原因なのであれば、
      お相手の不安を消し自信を持ってもらえれば
      別れを回避することも可能だと思います。

      ただ、正直私にはまいまいさんが書いて頂いた
      経緯、背景だけではお相手の本当の気持ちは断定できません。

      よって自信を持って「こうすれば別れを回避できる可能性がある」
      ということは書けないのは本当に申し訳ないところなのですが、

      お相手を否定せず応援する立場を守り、
      できる限り理解してあげる努力をしていけば、
      別れを回避できる可能性もあるとは思いますし、
      一度友達に戻るかたちになっても復縁の可能性があると思います。

      ただし、都合の良い相手とはならないように気を付けてください。

      とりあえず、花火大会と誕生日はできる限り
      楽しい時間を一緒に過ごすと良いでしょう。

      その時に友達の一線は越えないようにすることです。

      お相手に友達に戻るデメリットと恋人のままでいるメリットを感じてもらえれば、
      別れを回避できる可能性も高くなります。

      逆に友達の一線を越えた行為をしてしまうと、
      都合の良い相手となってしまうかもしれません。
      それでは中途半端な関係で復縁も難しくなります。

      結婚のプレッシャーから解放されたのに
      関係は殆ど恋人のままで体の関係も持てる・・・

      いわゆるセフレのような関係ですが、
      こういった関係が一番楽だと感じる男性もいます。
      というより男性の本性と言っても過言ではありません。

      そのような関係にはならない為にも、
      お相手の答えがハッキリとするまでは
      あえて友達関係を守るというのも一つ大事かなと思います。

      私の力不足でこのような回答しかできませんが、
      少しでも参考になったのであれば幸いです。

      こんな回答でよろしければいつでもコメントください。

      • まいまい様 より:

        さっそくの返信ありがとうございます!
        とりあえず花火大会と私の誕生日まではまだ時間があるので、彼の副業について理解する努力や自分磨きをし、彼に好きな人が出来た可能性があることも視野に入れつつ、当日は一線を越えないように気をつけます。

        他に相談出来る人もおらず、途方にくれていたので心の支えになりました。本当にありがとうございます!

        • タッツ より:

          > まいまいさん

          少しでもお役に立てたのであれば幸いです。

          良い結果となるよう応援しています。

          返事に時間がかかることはありますが、
          ご遠慮なくまたご相談ください。

  6. はなこ様 より:

    遠距離の彼とです。

    些細な会話から、わたしが、すこし感情的になってしまい、ずっと重いやり取りが続き、最後には

    思いやりもないんだな、ガッカリした。おやすみ

    と言われ、彼はログアウトしました。

    私はガッカリした。という言葉に何故かショックでした、次の日話を聞くと朝バイトがあったからイライラしてた、と言っていて、私に謝りました。

    私とバイトのことはしらず、素直に謝り、そのあとも会話をしましたが、ガッカリという言葉から抜け出せません。

    返事が遅くなると、知らぬまに彼はログアウトしていました。今まで必ずお休みをいうのに。

    もう、私も彼も疲れてるのでしょうか、距離を置きたいです。

    • タッツ より:

      > はなこさん

      コメント有難うございます。

      どのような結果になっても責任は持てないことはご理解ください。
      その上でお答えさせていただきます。

      > 私も彼も疲れてるのでしょうか、距離を置きたいです。

      距離を置きたいと感じているのでしたら、
      それもアリだと思います。

      ただし、お相手が受け入れてくれるかは分かりません。

      「距離を置きたい」というのを

      「別れたい」と受け取る人もいますから、
      距離を置きたいと提案するだけでも
      衝突が起きてしまうケースは多いです。

      「別れない為に」「関係を良くする為に」
      という意図をしっかり伝えたほうが良いでしょう。

      はなこさん自信が別れたくないのか、
      別れても良いのか分からなくなっているのでしたら、
      それはお相手に委ねてみるのも一つだと思います。

      確かに少し疲れているのかもしれませんが、
      別れを望んでいるかまでは分かりません。

      距離を置くことで分かる部分も多いと思います。

      距離を置いてからお互い本心で話し合ってみて、
      今後どうするか決めるという感じです。

      もう一つの策としては、
      距離を置くというのではなく

      ペースを落とす

      というのも試す価値があると思います。

      遠距離だとなかなか会えない分「連絡は小まめに」
      というカップルも多いですが、

      逆にそのやり取りに疲れてしまい、
      かえってギクシャクしてしまうことがあります。

      ですので、逆に連絡のペースを落としてみると
      上手くいくようになるケースもあります。

      距離を置くことと似ていますが、
      それよりもハードルは下がると思います。

      お二人で連絡ペースなどを決めているのでしたら、
      「少しペースを落とそう」と提案してみればいいと思いますし、

      特に決めていないのであれば、
      自分から徐々にペースを落としていき、
      疲れない程度に連絡を続ければ良いと思います。

      > 私はガッカリした。という言葉に何故かショックでした

      誰でも言われたらショックな言葉だと思います。

      ただ、お相手もそれ程深い意味があって
      選んだ言葉ではないかもしれませんし、
      あまり気にし過ぎることはないと思います。

      もちろん、お互いが傷つくような言動が
      増えていくのは問題ですが、

      その点は距離を置くかペースを落とすかで
      お相手も気持ちの余裕ができるなど変わるかもしれません。

      疲れている時は休むことが大切ですし、
      あまり考えすぎないように趣味に没頭してみるとか、
      気分転換できる時間を増やしてみてはいかがでしょう。

      私が答えられることは以上となります。

      あまり参考にならなかったかもしれませんが、
      こんなお答えでもよろしければまたご遠慮なくコメントください。

  7. ゆうくん様 より:

    こんにちわ。
    すごく聞きたいことがあるのですが。
    私にも付き合って1ヶ月の彼女がいます。
    でも一昨日から元彼のことで彼女のほうが病んでたりしてました。
    中途半端な恋愛をちゃんとさせるにはどのようなことをすればいいですか?

    • タッツ より:

      > ゆうくんさん

      大変お返事に時間がかかってしまい申し訳ありません。

      今さら遅いかもしれませんがお答えさせていただきます。
      (結果に責任を負えないことはご理解ください)

      > 中途半端な恋愛をちゃんとさせるにはどのようなことをすればいいですか?

      お相手様が悩んでいるということだと思いますが、
      最終的には答えを出すのはお相手様です。

      中途半端なままゆうくんさんと付き合い始めてしまった
      お相手様に問題があるとは思いますが、
      それをなかなか責める訳にもいきませんし、
      けじめを付けさせることも簡単ではないと思います。

      寛大になってお相手様の気持ちが落ち着くのを
      待ってあげることが出来る対応だと思います。

      ここで元彼のことで病んでいるお相手様のことを
      責めたり、忘れるように促したりしても
      余計に悩むことになってしまうと思います。

      ここは懐の深さを見せるたほうが、
      ずっと印象は良くなるんじゃないかと思います。

      殆ど具体的なことは書けませんでしたが、
      私から答えられることは以上となります。

      こういったケースはもどかしい気持ちになると思いますが、
      すぐに答えを出そうとするのではなく、
      気長に耐えるよう頑張ってほしいと思います。

  8. みみ様 より:

    初めまして。
    彼との事についてご相談させて下さい。

    付き合って2年ちょっと彼と
    今月に入り些細な事が原因で喧嘩になり
    10日続いた挙げ句、私が彼を
    追い詰めたり傷つけたせいで彼が自身をなくし
    「もう俺なんかと付き合わない方がいい。おれは最低な男だ、○○が無理して頑張ってくれてるのも分かる。でも今の俺の状況では幸せに出来ない。もう別れよう」
    と言われたのですが私は納得出来ず引き留めるlineや電話をしましたがlineの返信は来ましたが電話には出てくれませんでした。
    ダメな男じゃないよって励ましてみても
    彼の気持ちは変わりませんでした。
    こんな事になったのは初めてで、私は納得出来ず
    冷静になれないから1ヶ月距離を置き、また会おうと言ってしまいました。
    彼は納得してくれたのか分かりませんが、
    最後は「運命ならまた自然と付き合えるよね」って返信がありました。
    今日で離れて2日になるのですが、
    我ながらこの答えはどうだったのかな?と
    思い始めました。落ち込んでいる彼に
    何を言っても聞いてもらえないので
    距離を置いたのは良いと思うのですが、、
    1ヶ月後に会っても彼の気持ちは
    変わらないし、会えても別れに繋がるのでは、と考えてしまいます。
    彼が別れを切り出した側で、彼の連絡が最後なので
    相手から連絡が来る事もないですよね。
    こんな場合は、1ヶ月後の何日と言いましたが
    もっと距離置くべきなのか、一旦会えたら会って
    別れる別れないにせよ、関係を綺麗にすべきでしょうか?

    • タッツ より:

      > みみさん

      コメントありがとうございます。

      私なりの考えを答えさせていただきますが、参考にして
      どのような結果になっても責任を負えないことはご了承ください。

      > 距離を置いたのは良いと思うのですが、、

      少なくとも悪い判断ではなかったと私も思います。

      励まされても逆に辛くなると思いますし、
      自信を取り戻してもらうには
      ある程度時間が必要なはずです。

      >1ヶ月後に会っても彼の気持ちは
      > 変わらないし、会えても別れに繋がるのでは、と考えてしまいます。

      既に距離を置くことを伝えてしまったのですから、
      「やっぱり距離を置くのをやめよう」
      と言い出すのはリスクがあると思います。
      とりあえず口にした1ヶ月は距離を置くべきかなと思います。

      お相手様の気が変わったら、お相手様のほうから
      連絡が来る可能性だってあると思います。

      もちろん、距離を置いても気持ちが
      変わらないことだって考えられるのですが、
      最後に結論を出すのはお相手様ですから、
      それは委ねるしかない部分もあります。

      それでも早く結論を出そうとするよりは
      仲直りできる可能性は高くなると思います。

      > もっと距離置くべきなのか、一旦会えたら会って
      > 別れる別れないにせよ、関係を綺麗にすべきでしょうか?

      とりあえず距離を置く間に、今までにお相手様と
      接する時に問題がなかったかよく振り返ってみてください。

      男性はけっこう些細なことでプライドが傷つきますからね。

      何気ないダメ出しだったりとか、
      余計なお節介などで傷つく男性は多いです。

      お相手様を時には褒めることだったり、
      頼ることで自信を持ってもらえるかもしれません。

      男性は女性に頼られることを悪く思うことは少ないですし、
      例えば悩みを相談してみて、
      「やっぱり頼りになるね」
      なんて言葉をかけてあげることで、

      「自分にとって必要な存在」
      という気持ちを分かってもらえますし、
      お相手様の男性としての自信にもなると思います。
      ただ、現段階でそのようなことを意識して実行しようとしても、
      あからさまで不自然になってしまい逆効果に
      なってしまうことが多くなると思います。

      ですので、距離を置いた後が大事になります。

      1ヶ月後に会えたとして、そこで
      お相手様の気持ちが変わっていなかった場合でも、
      友達として関係を続けるなどして、
      先ほど書いたようなことを気を付ければ
      復縁してまた付き合えるチャンスはあると思います。

      そして次に会う機会は、暗くならないよう明るく接して、
      くれぐれもお相手様を責めないよう注意してください。
      暗く辛気臭い空気にしてしまっても
      別れる方向に向かいやすくなってしまいますからね。

      素直に会えて嬉しいという気持ちを見せて、
      自分にとって必要な存在なのだということを
      分かってもらえるようにしてみてください。
      (重くなるので口には出さないほうが良いですが)

      私からお答えできることは以上となります。

      お二人が良い方向に進みますことを願っています。

      • みみ様 より:

        アドバイスありがとうございます!
        参考にさせて頂きますね!

        今日で別れ話から1週間が経ちました。
        先週は食べず寝れずで辛い思いをしましたが
        今はほんの少し元気にやっております。
        ただ頭の中は相変わらず彼でいっぱいなのですが…
        距離を置いてるこの時間こそ、自分磨きの時間に当てようと考えております。
        前向きに考える中で、やはり彼からの
        「もう別れよう」と言う言葉が忘れられません。
        一体どんな気持ちだったのか。
        本気で別れを決めてしまったのか私には
        計り知れない気持ちですが、そんな彼の傍には
        いられる事も出来ずこれが最善の選択ですよね。
        私が「運命ならまた笑い合える日が来るよね」
        と、言うと彼も「運命なら自然と付き合えるよね」
        と言ってくれました。今はただ運命を願うばかりです(´;ω;`)
        後3週間後に勇気を出して連絡してみます!
        重たい空気になるのは私も嫌なので
        映画に誘ってみようかなーと思います。
        どんな答えになろうと冷静に対応したいです。
        その為の冷却期間ですもんね!

        • タッツ より:

          > みみさん

          > 映画に誘ってみようかなーと思います。

          良いと思います。食事でも良いですし
          楽しい時間を共有することが一番です。

          楽しい時間を一緒に過ごすことこそ、
          付き合う意味を感じると思いますし、
          もし別れることになってしまっても、
          復縁を望んでくれる可能性も高くなりますからね。

          今はとても辛いと思いますが、
          自分の好きなことに没頭するなどして
          少しでも元気が出るようにしてみてください。

          あまり考えすぎるのも良くありませんからね。
          お相手のことを忘れる時間も必要です。

          大したアドバイスはできませんが、
          こんな感じでもよろしければまたご遠慮なく相談ください。

          • みみ様 より:

            ありがとうございます。

            色々ネットを見てると、別れたい気持ちを
            無理矢理距離を置くに押し当てただけなので
            やっぱりうまく行かないのでは…
            と、どうしても不安になりますね。
            マイナスな感情をクリアにする為の
            冷却期間なのですが、そもそもの観点を
            私は間違ってしまってるのでしょうか。。
            彼には恋愛を休憩しようと伝えましたが、
            運命ならまた自然と付き合えるよね、と言う言葉は彼の中で終わってしまってるのでしょうか。。

            今日は少しマイナスな気分ですねー。
            もうすぐ私誕生日なんです(T_T)
            なんてタイミングの悪さ、、
            この状況、何もなくて当たり前ですが
            なければ「もう気持ちはない」と
            言わんとばかりですよね、、

            また一緒になる日までの試練なのか。
            先が本当に不安ですね…

          • タッツ より:

            > みみさん

            返事が遅くなりましたが、仕事ではなく
            不定期で更新しているブログですのでご容赦ください。

            > マイナスな感情をクリアにする為の
            > 冷却期間なのですが、そもそもの観点を
            > 私は間違ってしまってるのでしょうか。。

            間違っていませんが、必ずしも
            期待していた程の変化があるとは限らないのが現実です。

            それでも、距離を置くことで今以上に
            感情的になることは考えにくいですから、
            最悪な別れ方というのは少なくとも避けられると思います。

            > 運命ならまた自然と付き合えるよね、
            > と言う言葉は彼の中で終わってしまってるのでしょうか。。

            言葉だけでは人の真意は分かりませんから、
            終ってしまっていることだって考えられますし、
            まだ気持ちは残っている可能性だってあります。

            仮にお相手様の気持ちが完全に冷めてしまった場合でも、
            人の気持ちは変わるものですし、
            それで関係が完全に終わるとは限りません。

            > この状況、何もなくて当たり前ですが
            > なければ「もう気持ちはない」と
            > 言わんとばかりですよね、、

            お相手様も迷っている状況なのかも分かりませんし、
            何もないからと「もう気持ちはない」とは
            決めつけられないと思います。

            男性は女性と比べると誕生日や記念日などを
            それほど気にしない人も多いですからね。

            何もなかったとしてもあまり落ち込まないでください。
            って言っても落ち込んじゃいますよね。
            それは仕方のないことですけど、
            できる限り気にしないようにしてください。

            もちろん、お祝いの連絡などあった時は
            素直に感謝の気持ちを伝えてください。
            (あくまで重くならないように)

            不安になる気持ちはよく分かりますが、
            それでも悩み過ぎないよう、
            趣味に没頭するなどしてみてください。

            今は何をやっても手につかない状態かもしれませんが、
            それでもただ考え込むよりはずっと良いです。

            自分磨きなど頑張れれば一番良いですが、
            今はなかなか精神的にも大変だと思うので
            無理をせずに好きなことを優先してみてほしいです。

  9. みみ様 より:

    ありがとうございます。

    誕生日のメッセージ届きました!
    「連絡して欲しくはないと思うけど
    これだけは伝えたかった!」と。
    お礼を返すと更に返事が届き、
    ぎこちないですが三日程連絡が続いています。
    1ヶ月距離置くと私が言ったのに
    今となってはこの状況どうしていいのやらですね。。
    ダラダラ連絡取っていていいものか。
    けれど、会ってハッキリさせよう、とか
    映画に誘っていいのかも分からなくなりました。
    返ってこなくなれば私も諦めがつきますが
    付き合っていたような時間に返事が届くのです。
    この場合の男性心理はどうですか?
    迷惑か聞いて連絡を断つべきですかね、、
    返事してくれてるのに無視する勇気はないですね、、

    • タッツ より:

      > みみさん

      とりあえず誕生日にメッセージを貰えてよかったですね!

      そんなに難しく考えなくて大丈夫です。
      自分から連絡したのではなく、
      相手から連絡が来るのであれば
      素直に返して問題ないと思います。

      お相手様のほうから連絡してくる時だけは返しておけば、
      迷惑かどうかというのもあまり関係ないでしょう。
      用件さえ済んだらそこで連絡を止めればよいのです。

      お相手様も連絡したくないのであれば、
      無理に連絡してこないでしょうから、
      そんなに悪い心理状態ではないことは確かだと思います。

      それはLINEかメールか分かりませんが、
      文面などでもある程度は察することができるはずです。

      誕生日とはいえ連絡してくれるのですから、
      絶対に別れるという心理ではないでしょう。

      もし、完全に別れると決めているなら
      誕生日と言えども連絡は控えると思います。
      まだ迷いのある状態なのだと思います。

      早くハッキリさせたい気持ちも分かりますが、
      答えを急かすのはある意味ギャンブルですし、
      仲直りできる可能性を下げてしまうと思います。

      慌てずに、もし映画に誘うというのであれば
      予定していた時期くらいまでは待ったほうがいいでしょう。

  10. らいむ様 より:

    初めまして。
    相談をさせてください。。

    先月、些細な事で喧嘩になり彼からLINEで、しばらく距離を置きたいから、しばらく連絡とるのやめる。と告げられました。

    話し合いたいと言ったのですが、そのつもりがあるなら最初からそうする、話したくない。
    何度も同じこと言わせるな、僕が連絡取りたくないって言ってるのに受け入れないなら全部拒否するわ。

    とまで言われてしまい、前向きな意味でするのかと聞きましたが、既読スルーのまま、もうすぐ1ヶ月になります。。

    普段から別れたいなら直接そう言うとは言ってる人で、連絡取らなくなってから同じスマホゲームのフレンドなど繋がりがあるものはそのままな状態です。

    週末彼の誕生日なのですが、LINEでお祝いだけ伝えた方が良いか悩んでいます。
    彼から連絡取りたくないと言われたのに連絡するのが怖いのと、既読スルーなら良いのですが、未読のまま(要はブロックしているんじゃないだろうかという不安)があるんじゃないかという狭間で悩んでいます。。

    • タッツ より:

      > らいむさん

      コメント有難うございます。
      すぐにコメント返せず申し訳ありません。

      今さらお答えしても遅いかもしれませんが、
      答えさせて頂きます。
      (責任は一切負えないことはご了承ください)

      既に1ヶ月近く距離を置いたとのことなので、
      誕生日のお祝いくらいであればLINEを送っても
      問題ないとは思います。

      注意すべきことは簡潔な文章で長文にはならないようにすること。
      重くならないよう明るい内容を心がけることです。

      「返事はいらない」というようなことを最後に付けくわえておけば、
      お相手様にも負担にならないんじゃないかと思います。

      「送ろうか迷ったけど・・・」と付け加えておけば、
      1日や2日遅れで送っても問題ないかなと思います。

      もちろん、お相手様が距離を置きたいと言っているのですから、
      自分からの連絡は一切控えるという選択もあります。
      正直どっちか良いかというのは断言できません。

      既に既読スルーされている限りは、
      2、3ヶ月は自分からの連絡は控えて
      相手からの連絡を待つほうが無難です。

      ただ誕生日であれば例外ではあると思うので、
      最後に決めるのは自分の判断です。

      自分で判断できず悩んでいるのだと思いますが、
      先ほども書きましたがどちらが賢明かというのは
      断言しかねます。すいません。

      このまま相手からの連絡を待っていても
      自然消滅という形になってしまうかもしれませんが、
      接触をはかって印象を悪くするよりは、
      復縁できる可能性は残ると思います。

      男性は別れを曖昧にする人は多いですが、
      そういう場合は気長に待ってあげたほうが
      復縁(仲直り)できるケースが多い傾向にあります。

      もしお祝いのLINEを送った場合に
      返事がなかった時は、
      また1,2ヶ月は連絡は控えるべきだと思います。

      かなり曖昧な回答となってしまいましたが、
      私の思ったことは以上となります。

  11. みみ様 より:

    ありがとうございます。

    はい、連絡頂けたのは嬉しかったです。
    嬉しいばかり4日間連絡を続けてしまいまして…
    つい「落ち着いたら○○食べ行こうよー♪嫌だったらいいからね」
    と言ってしまったところ彼から
    「食べ行きたいねー会う嫌とかないよ」
    と言ってもらえたのですが…
    彼はまだ色々考えているとの事でした。
    「多分新鮮さがなくなってるんだろね」
    と言われ、ここが私と彼のズレだと思うのですが
    「付き合い長くなるとどうしてもマンネリしちゃうよね…新鮮さより安心感を追求するべきかなー!ごめんね、色々考えているのに連絡しちゃって…」と言ったら連絡が途絶えてしまいました。。

    せっかく誕生日をキッカケに状況が好転したのに
    私の一言でまた悪化してしまいました。。
    まだ距離置いて1週間だったので、
    接触するには早かったのかもしれないですが…
    もう彼から連絡を待つしか出来ないですよね…
    ずっと連絡がなくても予定通り2週間後には
    遊べるか連絡してみようとは思うのですが…

    新鮮さを言うというのは、別の恋も考えているのですかね(*_*)

    • タッツ より:

      > みみさん

      >連絡が途絶えてしまいました。。

      明らかに「別れないでほしい」という意思が感じられてしまう内容なので、
      お相手様も返事に困るのも無理はありません。

      返事によっては思わせぶりな態度になってしまいますから、
      本当に何て返事をしていいか困る内容です。

      送ってしまったものは仕方ないですから、これからは
      返事に困るようなやり取りは避けるように注意してください。

      >「多分新鮮さがなくなってるんだろね」

      この言葉も必ず本心とは限りません。

      みみさんのことを傷つけないように
      選んだ言葉であることも考えられるからです。

      別れるかどうか結論を考えているような状態ですから、
      確かに新鮮さというのもお相手様の
      心を動かす重要な要素になってくる可能性もありますが、
      それが全てと決めつけるのは少しリスクがあるでしょう。

      別の恋も考えていることだって考えられますが、
      まだ完全に気持ちが固まっていないでしょうし、
      仲直りできる可能性だって残っているはずです。

      最終的に自分を選んで貰う為にも、やはり
      自分磨きなどの努力も大切になってくると思います。

      新たな自分の魅力を見せることができれば、
      さらに別れを回避できる可能性も上がるでしょう。

      口で言うのは簡単で申し訳ないですが
      最終的には言動よりも自分自身になってきますから、
      頑張ってほしいと思います。

      2週間後にもし会うことになった場合は、
      その時も少しファッションなりメイクやヘアースタイルなど
      今までと少し変えてみるのも良いかもしれませんね。

  12. みみ様 より:

    ありがとうございます。

    先程彼から連絡がありました。
    どうやら体調を崩していて「返事が遅くなってごめん…」と。
    私のせいで悩ませたから体調を
    崩してしまったんだと辛くなりました。。

    返信出来ないままいると更にもう一件。
    「色々考えたんだけど、やっぱり別れて1から恋愛さは直さない?このまま続けても同じ事になりそうだし。新しい気持ちになれば何か変わるかもしれないし。今よりいいかと」との事でした。
    もうこれは受け入れるしかないですが
    考えていた会う約束がなくなってしまいました。

    彼の答えは間違いでないし、今後より良い関係を築くには今は別れるしかないですよねー。。

    またしばらく、出方が分からなくなりそうです。

    • タッツ より:

      > みみさん

      確かに考えた結果の答えですから受け入れるしかないと思います。

      ただ、悪い別れ方ではないと思いますし
      今後によっては復縁の可能性は十分にあると思います。

      とても辛いとは思いますが、
      友達からやり直して、友達としてして付き合う中で
      また異性としての魅力を感じてもらえるよう努力していくことです。

      別れを拒否して修羅場となって
      別れるよりはずっと良いパターンです。

      そういう別れ方をすると友達として
      やり直すことも困難になってしまいますからね。

      「1から恋愛し直さない?」

      という言い方をするくらいですから、
      お相手様からの印象も悪くなっていないはずですし
      チャンスはきっとあると思います。

      もちろん、別れた後にどうするかというのは
      ご自分の意志次第ではあるのですが。

      結果的に
      別れを回避したくてご相談していただいたのに
      お役に立てずに申し訳ありませんでした。

      それでも、良い経験をしたと捉えて
      前向きに頑張ってほしいと思います。

      ねねさんのこれからの幸せと成功を願っています。

  13. しん様 より:

    相談させてください。

    付き合って3年、同棲して5ヶ月の彼女がいるのですが、最近はあからさまに態度が悪く、「何を考えているのかわからない」と言ってしまいました。
    すると彼女は「最近は友達と遊ぶのがすごく楽しい!嫌いになったわけじゃないけど好きなのかわからなくなった」と言ってきました。
    それから1週間、態度が変わる事もなく、こちらが耐えきれなくなってしまい、「距離を置こうか?」と言ったところ、「じゃあ1週間ぐらい距離を置こう」と行って出て行ってしまいました。
    出て行ったといっても、道具も置いていったし1週間後にはまたいつもの2人に戻れると思っていたのですが、昨日自分が仕事しているときに荷物を全部持って行ってしまいました。
    ショックでした。
    結婚するつもりで2人で借りた家なので帰るたびに悲しい気持ちに襲われます。
    明日はちょうど1週間で仕事終わりに会う予定になってます。
    もう戻ってくるつもりはないのでしょうか?
    また明日会うに当たって気をつけた方が良い事とかありますか?
    まだ合わない方が良いのでしょうか?
    よろしければアドバイスください。
    僕は彼女と離れてみて、彼女の事が本当に好きだったんだという事を気付けました。

    • タッツ より:

      > しんさん

      コメント有難うございます。

      私なりの考えを答えさせてもらいますが、
      どのような結果になっても一切の責任は負えません。
      それをご了承の上で参考程度に聞いてももらえればと思います。

      > もう戻ってくるつもりはないのでしょうか?

      荷物を全部持って行ってしまったとのことですから、
      今は既に気持ちは固まっていることが考えられます。

      少なくとも同棲を続ける気はないという意思表示であることは
      受け止めたほうが良いと思います。

      > 会うに当たって気をつけた方が良い事とかありますか?

      とにかく感情的にならないこと。
      お相手様を責めるようなことはないように、
      というのは気をつけた方が良いと思います。

      冷静になって話をするように心がけてください。

      お相手様に別れを切り出されることだって
      考えられますが、そうなった時にも
      決して取り乱さずに言い分を聞いてあげることです。
      お相手様の気持ちを尊重してあげることが大切だと思います。

      既に別れを回避するのが難しい場合であっても、
      別れ際によって復縁の可能性も大きく変わってきます。

      お相手様のことを諦めきれないのでしたら、
      一度別れることになっても、冷静になって
      この先のことを第一に考えてほしいと思います。

      「別れたくない」ということを伝えるにしても、
      しつこく別れを否定するようなことはせずに、
      潔さを見せたほうが今後の為になる可能性があります。

      「好きなのかわからなくなった」

      というように言われたのですから、
      また好きになってもらえるように、
      自分磨きなどの努力も大切になってくると思います。

      > まだ合わない方が良いのでしょうか?

      会う約束をしているのでしたら、
      ここは会っておくほうが良いと思います。

      例えそれで別れが成立する結果になるとしても、
      ここで会うのを拒否するのも不自然ですからね。
      そんなことをしてもお相手様の気持ちは変わらないでしょう。

      それよりもここで一度けじめを付けておいたほうが、
      今後の行動も取りやすくなると思います。

      悲観的なことばかり書いてしまいましたが、
      もしお相手様が別れを考え直してくれるようであれば、
      素直に喜びを表して、これからより良い関係になれるよう
      努力するとのことを伝えれば良いと思います。

      これだけの情報ではお相手様の本当の気持ちは
      特定できませんが、どんな気持ちを切り出されたとしても、
      お相手様のことを第一に考え対応できるよう頑張ってください。

      アドバイスという程のお答えはできず申し訳ありませんが、
      私からのお答えは以上となります。

      将来的に良い結果になりますことを願っています。

      • しん様 より:

        返信ありがとうございました。
        今日話をして、別れる事になりました。
        そこまで悲観するような別れ方ではなく、
        笑顔で別れる事が出来ました。
        距離を置くの延長上のケジメとしての別れとでもいうのでしょうか、、、
        まだ家の事や家具家電など様々な問題がありますので、数回は会う事になると思いますが、最初のうちはなるべく距離を置いて少しずつ連絡を取るようにしていこうと思います。
        お話を聞いていただきありがとうございました。

        • タッツ より:

          > しんさん

          結果的にお役に立てずに申し訳ありませんでした。

          復縁を望んでいるのであれば、焦らず
          友達としてやり直していけば良いと思います。

          その際は未練はなく吹っ切れた姿を見せた方が、
          お相手様からの印象も良くなるものですし、
          友達として付き合いを継続してもらえる可能性も高くなります。

          明るく楽しい時間を共にできる関係になれれば、
          復縁する未来も十分あり得ると思います。

          今はとても辛いと思いますが、
          明けない夜はないですし、
          明るい未来を信じて頑張ってほしいと思います。

          こちらこそ、ご相談していただきありがとうございました。

  14. おみ様 より:

    彼と距離を置くことになってから約一ヶ月間が経ちます。
    毎日喧嘩ばかりしていて、このままではダメだと思い2人でお互い1人になって自分を見つめなおそうと話し合い距離を置く事になりました。
    期間は決めていません。
    彼は「胸を張って◯◯に会えるまで」と言っていました。
    なので、私は彼から連絡が来るまでは自分から連絡はしないようにしようと決めました。
    ですが、毎日毎日すごく不安です。
    何回も連絡してしまいそうになりました。
    彼はどれくらい期間を置くつもりでいるのかわからないので、余計に不安です。
    この間に彼が気持ちが冷めてしまったらどうしようとか、悪い事ばかり考えてしまいます。
    ですが、私から連絡をしてしまったら逆効果ですよね?
    彼から連絡が来るのを待つべきなのでしょうか。
    逆に彼は私からの連絡を待っているのでしょうか。
    ここ何日かで連絡しようか待とうかで悩んでいます。
    アドバイスお願い致します。

    • タッツ より:

      > おみさん

      コメント有難うございます。

      お答えさせて頂きますが参考に行動した時に
      どんな結果になっても責任を負うことはできません。
      その点はご了承ください。

      > 毎日毎日すごく不安です。

      不安に思う気持ちは仕方がありません。
      1ヶ月我慢できているのはとても立派な事だと思います。

      お相手様もどれくらい距離を置くか決めていないのかもしれませんし、
      この期間がプラスになると信じて頑張ってほしいと思います。

      > この間に彼が気持ちが冷めてしまったらどうしようとか、
      > 悪い事ばかり考えてしまいます。

      不安を煽ってしまうかもしれませんが、結果的に
      お相手様の気持ちが冷めてしまうことだって考えられます。

      それでも、毎日喧嘩ばかりとのことでしたから、
      無理に話し合いをしたり頻繁に接触するよりは
      お相手様の気持ちが戻る可能性は高い行動だったと思います。
      嫌悪感が大きくなって気持ちが冷めるよりはずっと
      復縁の可能性が残るという利点もあります。

      > 私から連絡をしてしまったら逆効果ですよね?
      > 彼から連絡が来るのを待つべきなのでしょうか。

      1ヶ月の間に「なぜ喧嘩になるのか?」ということを考えて、
      「どうすれば喧嘩にならず仲良くできるか?」
      というような答えは出せましたか?

      喧嘩になる原因だったり、自分に問題があったのであれば、
      その問題を改善しなければ仮にお相手様の気持ちが戻って、
      仲直りできてもいずれ同じことを繰り返してしまうと思います。

      お相手様が変わることを待つだけでなく、
      自分磨きをするなり自分も変わることも大切です。

      「距離を置く前と自分が変われた」
      「これからは会っても喧嘩せず仲良くやれる」

      という自信が出てきたら、必ずしも連絡を待つのではなく
      自分から連絡することも一つの選択だと思います。

      まだ別れた訳ではないのですから、
      1ヶ月経ったということで、自分から連絡しても
      それほど印象を悪くすることはないと想像できます。
      (お相手様が自然消滅を願っていない限りは)

      再会した時に自分の魅力がアップしていたりしたら、
      お相手様も「別れたくない」「恋人のままでいたい」という
      気持ちが強くなる可能性も高くなりますよね?

      ですので、自分磨きなどできる範囲で努力して、
      自分自身の改善や変化も考慮しながら
      連絡するかしないか判断してみてください。

      仮に距離を置いてお相手様の気持ちが変わり別れずに済んだとしても、
      一時しのぎにしかならないなんてこともありますから、
      根本的問題を把握して今後の行動を考えてみてほしいと思います。

      私の考えは以上となります。

      曖昧なお答えとなってしまいましたが、
      待つのが最善とも自分から連絡するが最善とも
      単純には言えないので、
      以上のことを参考に判断してみてください。

  15. とこん様 より:

    彼氏と喧嘩して5日間相手からの連絡は一切なし。
    ですが昨日LINEがきました

    喧嘩の原因はほぼ私に原因あります

    彼氏の出張中、会えない寂しさや不安から連絡してこない彼に腹立てて…
    電話も好きならしてくるのが当然でしょ?なんで既読無視する?
    女が出来たんかぁ?電話して!
    などなど散々なLINEを3日間し続けてようやく来たLINEの返事が
    今は話したくない❗️ってかすごいよね。なんか怖くなってくる
    でした

    連絡取れない間はLINEで

    謝るLINEを一回
    夜中にどうしても声が聞きたくなって電話して、やはり出ず……
    なので夜中に電話してごめんねLINE
    ちゃんと会って話したいLINEを一回

    をこの順番でしました。

    最後のLINEで返事が来なければもぉ電話もLINEもしないと決めて全て削除したんですが

    その日の夜
    来週話をしましょう❗️と
    返事がきました。

    彼とはしょっちゅうケンカします。
    ただ毎回次の日には仲直りしていたんですが、上辺だけだったから同じ繰り返しをしていたんです。
    今回のケンカでようやく
    相手への配慮の足りなさや私本意な意見の押し付け彼に対しての感謝が全く出来てなかった事に気が付きました

    もし会える事になれば
    謝る事はもちろんなんですが、この事に気付かせてもらえた事への感謝だけを話そうと思ってます。
    私にとっては謝罪というより感謝の方が大きいんです

    彼はどちらかに決断しているんでしょうか?
    それともまだ迷ってて、私の出方を見て決断しようと思ってるんでしょうか?

    私なら早く仲直りしたいと思う相手なら早くしたくて今日とか明日とか言ってしまいそうなんですが……
    来週っていう所にとても引っかかってて……考えすぎですか?

    • タッツ より:

      > とこん様

      コメント有難うございます。

      返事が遅くなってしまい申し訳ありません。

      今さらお答えしても遅いかもしれませんが
      一応私なりの考えを答えさせて頂きます。

      一切の責任を負うことはできませんが、
      ご了承頂けるのであれば参考にしてください。

      > 彼はどちらかに決断しているんでしょうか?

      それは私にも分かりません。

      ただ、経緯を読ませて頂いた印象としては
      仰る通りに迷っている段階であるか、
      別れたいと思っているけど切り出せないでいるか・・・
      のどちらかだと思いました。

      過ぎたことは仕方がないですが、
      返事がないのにLINEを何度も送るのは
      やはりお相手様にとって負担だっと思います。

      > 私なら早く仲直りしたいと思う相手なら早くしたくて今日とか明日とか言ってしまいそうなんですが……
      > 来週っていう所にとても引っかかってて……考えすぎですか?

      単純に仕事が忙しくて余裕がない
      というような理由も考えられますし

      お相手様もまだ嫌悪感などが強い状態で、
      できるだけ感情が落ち着いてから話したい、
      という理由であえて来週としたことも考えられます。

      しっかりと仲直りしたいからこそ
      少し距離を置くことを選択する人もいますし、
      必ずしも悪い意味であるとは限らないと思います。

      ただ、心配しているようにお相手様が迷っているか、
      あるいは別れると決めていて別れを切り出しにくいから
      先延ばしにしたということも考えられるのも事実です。

      真実はこの経緯だけ読んでも私には分かりませんが、
      いろいろなパターンを覚悟しておいたほうが、
      実際に分かる時に取り乱したりせず
      良い対応をしやすくなると思います。

      > もし会える事になれば
      > 謝る事はもちろんなんですが、この事に気付かせてもらえた事への感謝だけを話そうと思ってます。
      > 私にとっては謝罪というより感謝の方が大きいんです

      これは少し賭けのようになってしまうかもしれませんので
      あまりおすすめはできないというのが正直です。

      会った時のお相手様の様子にもよりますが、
      「気付かせてもらえた事への感謝だけを話そう」
      というのはかなり重いというのか、
      へりくだり過ぎなような気もします。

      受け取る人の性格にもよりますが、
      「裏があるんじゃないか?」とか「都合が良すぎる」
      というように受け取られて
      かえって印象を悪くするリスクもあると思います。

      もちろん、感謝として
      素直に受け取ってもらえればそれで良いのですが、
      会った時にお相手様が暗い感じでしたら
      「重い」と思われてしまう心配が強いです。

      謝る事はもちろん必要として、
      気付かされてもらえた感謝というのは
      伝えるにしても重くならないよう注意してください。

      私が思ったことは以上となります。

      これからどんな状況になっても、
      感情的にならないよう意識してみてほしいと思います。
      仲直りできることを願っています。

      こんなお返事でもお役に立つようでしたら
      またいつでもご相談ください。
      (返事に時間がかかってしまう時もありますが)

      • とこん様 より:

        返信ありがとうございます

        結果はまだ会ってません

        ただ、11、17.、18日に仕事の関係で必ず会わないといけないんです

        そこでなんか分かるかなぁと思います。私の気持ちも彼の思いも。

        私もこの事で話し合いをするのはも実際のところイヤなんですよ。重いのもイヤ

        もぅ悩むだけ無駄ですし、私も他に目をやりたいのでそのことからどうにかして離れてやります

        こういう時間が私には必要で焦って決めることもないんだろうと切り替えて11日を待ちます!!

        普通通りの接し方で会おうと思ってます

        • タッツ より:

          > とこん様

          良い事だと思います。

          思い悩んでいても損ですし、
          周りからもよく見えないですからね。

          前向きに頑張ってほしいと思います。

          こちらこそ返信頂きありがとうございました。

  16. まるた様 より:

    こんばんは。
    3週間前から、彼と距離を置いています。
    期間は2ヶ月です。私から伝えました。
    理由は、付き合ううちにお互い余裕がなくなってきて、傷つけあうことが多くなり、このままじゃお互い潰れてしまうと思ったからです。
    彼にも伝えました。
    メールでのやり取りはしばしば。しかし彼からメールきたことはありませんでした。
    この間空けてる期間、自分磨きに専念しようと思いました。

    でも、ここ最近は不安で仕方ありません。
    自分から期間を指定したものの、1ヶ月後にやっぱり会おうと言ってみようか、もう少し経ったら最近の調子とか聞いて探りを入れてみようかとか考えていますが、自分から言ったのち、それらの行為は果たしてどうなのか…とかぐるぐるしています。

    最初は大丈夫だと思ったのに、ちょうど、他のことも上手くいってなくて、いまは寂しさと不安に襲われっぱなしです。
    でも今の段階でまたやり直すとも考えられなくて…。

    何故彼の方からは連絡が来ないのでしょう
    私は、2ヶ月という期間が果たして本当に良かったのか、今どういう風に生活すれば良いのか分かりません。

    • タッツ より:

      > まるた様

      コメントして頂き有難うございます。

      返事が遅くなっていまいましたが、
      率直な意見を書かせて頂きます。
      ただし、参考にしてどのような結果になっても
      責任は持てないことはご了承ください。

      > 何故彼の方からは連絡が来ないのでしょう

      2ヶ月距離を置こうと提案したのですから
      連絡が来ないのも自然なのでは?と思います。

      むしろ距離を置く場合はメールもしないのが普通です。
      中途半端ですし「自分から提案しておいて・・・」というように
      お相手様の印象を落としてしまっているかもしれません。

      少し厳しいことを書いてしまいましたが、
      既にしてしまったことは仕方ありませんし、
      メールくらいしたくなるのも無理はないですよね。

      自分を責めろという意味ではなく、
      これから気を付けてほしいと思います。

      > 私は、2ヶ月という期間が果たして本当に良かったのか、

      そう簡単に距離を置く的確な期間なんて分かりません。
      2ヶ月というのが短かったか長かったかは
      この後どうなるにしても言い切ることはできないでしょう。

      ただし、2ヶ月と自分から提案したのですから
      その期間は頑張って耐えたほうが良いと思います。

      もちろん、期間が過ぎる前に
      お相手様のほうから連絡がある時は例外です。

      少なくとも自分からの連絡は我慢するほうが、
      既にメールして返事がないことも考えても
      無難な選択であると私は思います。

      先ほども少し書きましたが、自分から
      2ヶ月間距離を置こうと言ったのに
      自分から破ったら不信感を持たれてしまいます。

      素直に「やっぱり辛くて2ヶ月も耐えられなかった」
      と伝えて受け入れてもらえる可能性もありますが、
      不信感を持たれるリスクも忘れてはいけません。

      実際に2ヶ月経つ前に連絡してみないと、
      お相手様の反応は分からないのですから
      ある意味ギャンブルのようなものです。

      リスクのあるギャンブルに賭けるよりは、
      有言実行したほうが信頼を得られる可能性は高いと思います。

      > 今どういう風に生活すれば良いのか分かりません。

      距離を置く期間に寂しさや不安に襲われる、
      という気持ちは私も良く分かります。

      それでもその期間を何とか耐えることで
      人間として成長できると私は実感しています。
      綺麗ごとではなく私の経験談です。

      耐えられそうにないのであれば、
      あまり自分磨きを頑張ろうとするよりも、
      お相手様のことを一時でも忘れられるような
      自分の趣味など好きなことに没頭することです。

      友達と遊んでいる時は気が晴れるというのであれば、
      そういった時間も増やしてみるといいでしょう。

      何をしても手に付かないかもしれませんし、
      何もやる気が起きないかもしれませんが、
      それでも少しでも行動してみてください。

      やる気が出なかったのに無理にでも、
      少しでも行動してみると、
      知らず知らず没頭できることもあります。

      ただし、やけ食いとかやけ酒など、
      結果的に自分にマイナスになってしまうことは
      ほどほどにするよう注意してください。
      週に1回度くらいなら良いと思いますけどね^^

      あまり難しく考えずに、成長の機会と考えて
      楽しむことや気分転換を意識しながら頑張ってください。

      私からお答えできることは以上となります。

      あまり具体的なアドバイスはできませんでしたが、
      こんな回答でよければまたコメントください。

      まるた様に素晴らしい未来が訪れますよう祈っています。

  17. 桜様 より:

    初めまして。
    彼とのことに悩んでしまい、誰にも相談できずにおりました。

    私には、4年半付き合っている彼氏がいますが、先日些細な喧嘩が始まりで、
    「お互いのために、離れたほうがいいと思う」といわれました。

    彼は現在27歳で一度、社会人を経験しましたが、現在は理学療法士になるべく今年の4月から専門学校生です。
    私は28歳で会社勤めをしております。

    1年前にも「このままだと結婚が見えないので、(私のためにも)別れたほうがいい」といわれたことがあります。会社を辞めることになったタイミングで言われました。
    そのときは、お互いの気持ちをとことん話し合い、頑張っていこうねと落ち着きました。

    が、1年経った最近になって、学生気分に浸っていた彼に対して、「もう27歳なんだから、しっかりしなよ」と注意したことに対して「4年付き合っても変わらないものは変わらない」といわれました。
    何か…すごくショックで、その場では、今まで付き合ってきた中で彼が変わってきたことを述べて、「ちゃんと変わろうとしてるよ」と伝えたのですが、私自身のどこかでその言葉がずっとひっかかっていました。
    不安だったのだと思います。
    「俺は何も変わらないから」と宣言されたような気がして…。

    その不安が彼に対しての態度をぎこちなくさせて、
    不安に思った彼が、離れたほうがいいと思う。と言ってきたのがことの始まりです。

    「好きなのは変わらない。泣かせたくないし、笑っていてほしい。幸せになってほしい。でも、今の自分の状況を考えると、不安で仕方がない。3年後が見えない。もっと他にいい人がいる」といわれました。
    私はただ、黙って聞いているしかできませんでした。
    彼にプレッシャーを与えているのは分かっていました。
    年齢のこともあるし、専門学校に行くと決めたときも、結婚の話も出ましたし…ただ、詳しく話し合いをしたわけではないので、おぼろげなプレッシャーといいますか…見えないプレッシャーがあったんだと思います。

    彼の話を十分聞いた上で、私から「好き同士なのに、このまま別れるのは嫌だよ。それだったら一旦距離を置いてみようよ。」と申し出ました。
    それには彼も納得してくれ、半年間距離を置くことになりました。期間は彼が申し出たものを受け入れました。

    彼は最後に私に「もっと自分のこと考えるよ。いってきます」といってお互い離れることになりました。

    距離を置くことが始まりました。彼に言われたとおり、他の人を見ようと、また自分磨きを始めて、前向きに頑張っていたのですが、彼と離れている不安や、家族のことや仕事のことで、正直だいぶ参っていました。
    約1ヶ月経った今、寂しくて彼のLINEの画面を見ているうちに、寝ぼけて彼に連絡をしてしまいました。あわてて「ごめん、間違えた」と謝罪の連絡を入れたのに対し、「気にしてない。おやすみ」とだけ連絡が来ました。

    ほっとしてような、寂しいような気持ちになりました。
    けれど、寂しい気持ちが勝ってしまい、
    「ちょっと電話できないかな?」と話を持ちかけると、
    「どうしたの?」と返ってきました。
    「ちょっとだけ声聞きたくて、ごめんね、まだ1ヶ月しか経ってないのに…」

    どうしても、元気が出なくって、「頑張れ」と言って欲しかったんです。
    約束違反なのも十分分かっていました。

    既読はついたものの、そこから彼からの返事は来ておりません。
    約束違反をしたのは私。
    その対応が当たり前なのかもしれませんが、彼の気持ちが分からず不安でいます。
    人に対してとても優しい彼なので、意味もなく返信をしないということはないと思います。

    一人で考えていると、食欲もなく、体調にも影響が出始めました。
    このままでは悪循環ばかりで、だめだということも分かっているのですが、
    私一人の力では、どうも立ち上がれない状態です。

    気持ちの整理をするために、少し力を貸していただけませんか。

    • タッツ より:

      > 桜様

      コメントして頂き有難うございます。

      お答えさせてもらいますが、
      私の考えが正解とは限りませんし、
      どのような結果になっても責任は負えませんことはご理解ください。

      半年間距離を置くというのはとても辛いですよね。
      約束を破ってしまったことは仕方ないと思います。

      それでも、返信がなくなってしまったということは
      それが今のお相手様の気持ちなのだと思います。
      「今は連絡を取りたくない」という気持ちです。

      もちろん、LINEの内容次第では
      返事を貰える可能性はあると思いますが、

      重い内容ではやはり既読無視されても
      仕方ないでしょう。返事に困りますからね。

      このまま距離を置くのが辛いのであれば、
      関係をハッキリさせる選択もあります。

      しかし、それは別れることになることを
      覚悟したほうがいいでしょう。

      それでも、あえて別れたほうが
      気持ちの整理もつきやすいですし、
      別れた後も復縁の可能性はゼロではありません。

      別れたら結局距離を置くことになる可能性は高いですが、
      それでもハッキリと別れていない段階で距離を置くよりも、
      気持ちが楽になることもあります。

      > 一人で考えていると、食欲もなく、体調にも影響が出始めました。
      > このままでは悪循環ばかりで、だめだということも分かっているのですが、
      > 私一人の力では、どうも立ち上がれない状態です。

      今は辛くても時間の経過で変わるかもしれません。

      まだ距離を置くようになって1ヶ月とのことですが、
      2ヶ月、3ヵ月と経つうちに少しずつ楽になっていく
      ということも多いです。

      どうしてもお相手様のことを考えてしまうなら、
      他のことを忘れられるような趣味などに
      使う時間を増やしてみてください。

      スポーツだったり他のことを考える余裕の
      なくなるような事が理想です。
      (どんなスポーツかにもよりますが)

      そういった時間を意識的に増やしていくと、
      少しずつ無意識に相手のことを
      考えることも少なくなっていくはずです。

      時間の経過でも辛さが変わらないようであれば、
      先ほど書いたように関係をハッキリさせる
      ということを実行するしかないかもしれません。

      > 彼は現在27歳で一度、社会人を経験しましたが、現在は理学療法士になるべく今年の4月から専門学校生です。
      > 私は28歳で会社勤めをしております。

      こういった立場の男性というのはとても敏感です。
      男性にはプライドを気にする人は多いですからね。

      些細な言葉で傷ついてしまったりするものですし、
      指摘や意見などは避けるのが無難です。

      仕事や稼ぎなどの部分はあまり触れずに、
      その分、他のことでお相手様に頼ったり
      褒めることにより自信を持ってもらえると思います。

      今後連絡を取る時も、重かったり、
      自分の想いを伝え過ぎてもかえって
      プレッシャーになってしまいますから、
      できる限り明るく、楽しい時間を共有できるようにすれば、
      お相手様に必要な存在だと思ってもらえる
      可能性も上がると思います。

      簡単ではないかもしれませんし、
      お辛い気持ちはお察ししますが、
      今は考えすぎないように自分の好きなことや、
      リラックスできる時間を増やしてみてほしいと思います。

      ありきたりなアドバイスになってしまいましたが、
      私が思った考えは以上となります。

      こんなお答えでよければまたコメントください。

      ご無理のないようお体に気を付けてほしいと思います。

  18. APITO様 より:

    ご相談させて頂けますでしょうか。

    私(30歳)と彼女(33歳)は、もう6年の関係になります。

    昨年の夏頃から、関係性が徐々に変わっていっているのを感じ、
    ついに昨年12月に、彼女の方から、「●●(私)が彼氏かどうか分からなくなってきた。
    しばらく距離を置かせて欲しい。」と言われてしまいました。

    原因は私の彼女への接し方にあったと考えています。
    マンネリ・私の仕事の忙しさなど、色々な要素はありますが、
    昨年の夏頃から、彼女への接し方が淡泊なものになっていき、会う回数・
    連絡を取り合う頻度は徐々に減っていきました。
    体の関係もしかりです。

    今回のような現実を彼女から突き付けられたことで、上記の点を反省した
    と同時に、彼女が自分にとってどれだけ大切な存在なのか、再認識し
    非常に辛い思いをしています。

    彼女は販売職で、勤務先も分かっているため、12月以降、2か月に1回位の
    ペースで勤務先へ顔を見に行っていました。その時はお互いに近況を報告したり、
    普通の会話が出来ていました。
    私としては、どこかのタイミングで彼女を食事に誘う等して、自分の反省の気持ちと
    もう一度やり直したいことを伝えたい、そのために定期的に顔を見せて
    タイミングを伺っていたつもりでした。
    また、今年6月の私の誕生日には、彼女からお祝いのLINEメッセージが届きました。

    ところが、先日、彼女の勤務先へ顔を出したところ、私を見つけるとバックヤード
    へ隠れてしまい、声を掛けることができなくなってしましました。
    その数時間後、彼女からLINEにて「今はやっぱりそういう気分じゃないの、ごめんね」
    とメッセージが送られてきました。

    この状況の変化に非常にj困惑しています。彼女が「距離を置きたい」と言って
    いるにも関わらず、会いに行ったのはまずかったか・・・と後悔もしています。

    ちなみに、彼女に新しい彼氏ができた訳ではなさそうです。インスタグラムで
    近況をまめにUPしており、現在彼女は同姓の友人と、色んなところに遊びに
    出掛けたり、ヨガを習い始めたり、自分の時間を楽しんでいるように見えます。

    今後、もう一度彼女との関係をやり直すため、私はどう行動するべきでしょうか。
    昨年12月に「距離を置きたい」と言われたとき、具体的にいつまでか、など
    話し合いが全くできていない状況なので、次にどう動けばよいか、正直
    分かりません。かと言って、このまま時間だけ過ぎていくのはとても辛いですし、
    良くないとも思っています。

    長文となり失礼致しました。お時間のあるときに、ご回答してくださると助かります。
    宜しくお願い致します。

    • タッツ より:

      > APITO様

      コメント有難うございます。

      私なりにお答えさせて頂きます。

      責任は一切負うことができませんので、
      参考程度に読んでほしいと思います。

      > 彼女は販売職で、勤務先も分かっているため、12月以降、2か月に1回位の
      > ペースで勤務先へ顔を見に行っていました。

      中途半端な関係になってしまっていると思います。

      ただ、距離を置く期間も決めていないのですから
      仕方のないことでもあると思います。

      「距離を置きたい」と言われて1年近く経つということですから、
      その間に何度かコンタクトを取っているとは言っても、
      未だに答えを出さないということは、お相手様が
      自然消滅を望んでいることも考えられると思います。

      または、中途半端に距離を置く状態が続いている為に
      なかなか答えが出せないでいるのかもしれません。

      > 今後、もう一度彼女との関係をやり直すため、私はどう行動するべきでしょうか。

      本当にマンネリや接し方が別れの原因であるのであれば、
      変わる努力は必要だと思います。

      印象を変えることができれば、
      お相手様の心を動かせるかもしれません。

      ファッションやヘアースタイルを少し変えてみたり、
      新しい趣味や何かに挑戦したりしてみると
      周りからの印象が変わることもあります。
      自分磨きも大切になってくると思います。

      お相手様とコンタクトを取る場合も、
      勤務先に顔を出すよりは、素直に連絡して
      会うことを提案したほうが印象は良いでしょう。

      それで断られる場合でも、直接
      勤務先に来られるよりはずっとましだと思います。

      もう一つの選択としては、
      別れるという結論になるにしても、
      一度会うか話をしてみることです。

      別れていないからお相手様にプレッシャーになって
      コンタクトを取りづらくなっているのかもしれません。

      そういった中途半端に状態が続くよりは、
      別れたほうがかえって気兼ねなく、
      友達として会えるようになるパターンもあります。

      そのほうが挽回したり、相手の気持ちを変える
      チャンスが増えるので、復縁という形になりますが
      やり直せる可能性は出てきます。

      ですので、距離を置き続けるのではなく、
      別れるという結論になることも覚悟で
      コンタクトを取ることも一つの選択です。

      連絡して会うことができた時に、
      印象を変え、楽しい時間を過ごすことができれば
      別れずに関係を続けることもできるかもしれません。

      できれば、次にコンタクトを取るまでに
      自分磨きを頑張るなど、相手からの印象を変える
      可能性を持ってほしいと思います。

      誘う時には改まって「話し合おう」と誘うよりも、
      「久しぶりに食事だけでも」という軽い感じで
      誘ったほうがプレッシャーも与えずに
      OKしてくれる可能性も高くなるかなと思います。

      重い雰囲気にしてしまうと、
      別れ話になりやすくなってしまいますし、
      重い雰囲気のまま別れることになると
      復縁の可能性も下げてしまうので注意してください。

      私が感じた「するべき行動」というのは以上となります。

      既にお相手様が別れを決めていることも
      完全に否定することはできませんし、
      行動した結果が必ずしも良い結果になるとは
      限りませんが、できる限りは頑張ってほしいと思います。

      よい結果となりますことを願っています。

  19. メイ様 より:

    下手な日本語になりますがご相談させて頂けますでしょうか。

    ~省略~・・・
    Facebookでオンライン中なのに私のLINEを返さないとかもよくありました。私がイライラしちゃって喧嘩になってしましました。そしたら彼が
    「本当のことをいうと、常にあなたのことを第一に考えなくてはいけないって義務感は本当に嫌なんだ。
    あなたに連絡取るよりもやりたいことがあるのは事実。今回は距離を置きたい」と言い出して、あれから連絡がずっと来なくて、今日は11日目になりました。

    私どうしたらいいかわからないです。確かに「遠距離だからできれば毎日連絡したい」と言ったのです。寝る前だけだし彼の生活に邪魔をしてないでしょうと思ってたのですが、やっぱり寝る前だけでも毎日とはしんどいですか?

    帰国してからずっと会ってない。これからも来年の10月まで多分会えないと思うので不安で仕方ないからせめてLINEを通じて彼を話したい。なのに彼の考え方が違うだそうです。私はどうすればいいでしょうか?今考えてるのは2週間を経ったら彼に連絡をして、「別れたいならちゃんと言ってほしい」と言うメッセージを送ろうと思っているのですが正しいでしょうか?

    日本人の友達に相談しずらいなので、ご回答してくださると助かります。宜しくお願いします。

    • タッツ より:

      > メイ様

      コメント有難うございます。

      個人を特定できてしまう内容がありましたので、
      その部分のコメントは省略させていただきました。

      私なりに思うことを率直に答えさせていただきますが、
      一切責任は負えないことはご理解ください。

      > 今考えてるのは2週間を経ったら彼に連絡をして、「別れたいならちゃんと言ってほしい」
      > と言うメッセージを送ろうと思っているのですが正しいでしょうか?

      別れたくないならそれはやめたほうがいいです。

      その言葉を言ってしまうと
      そのまま別れることになるパターンが殆どです。

      言われて気持ちの良い言葉ではありませんし、
      とても重いので別れたいと多くの人が感じるでしょう。

      ただ、今の関係が辛くて別れることになっても
      早く関係をハッキリさせたいというのであれば
      「これからのことを話し合いたい」
      と話せばいいと思います。

      「別れたいなら言ってほしい」
      という言い方は避けた方がいいです。

      > これからも来年の10月まで多分会えないと思うので不安で仕方ないから
      > せめてLINEを通じて彼を話したい。なのに彼の考え方が違うだそうです。

      なかなか自分の思い通りにはいかないですから、
      別れたくないのであれば、今はどんなに不安でも
      耐えて距離を置くほうが無難なのは間違いないと思います。

      自分から距離を置きたいと提案したのではなく、
      お相手様がおっしゃったことなので尚更そう感じます。

      男性は特に距離を置くことを好むと言いますか、
      迷った時や関係が悪くなった時は距離を置きたがるので、
      LINEでのやり取りも避けたほうがいいです。

      中途半端に距離を置いてもあまり意味がないですし、
      「LINEくらいは」と思うかもしれませんが、
      お相手様からすれば今はLINEでのやり取りも
      面倒に感じてしまうのですから避けるべきです。

      距離を置けば仲直りできるとは限りませんし、
      不安な気持ちになるのは分かりますが、
      別れたくないなら1,2ヶ月くらいは我慢して
      距離を置くことが得策だと思います。

      できればお相手様からの連絡を待つこと。
      ずっと連絡が来ない場合でも、自分からの連絡は
      2ヶ月くらいは我慢したほうがいいです。

      先ほども書きましたが、それが絶えられないのであれば、
      話し合って関係をハッキリさせることもできますが、
      それで仲直りできる可能性は低いと思います。
      別れることも覚悟に入れておいたほうがいいでしょう。

      私の考えは以上となります。

      ありきたりなお答えとなってしまいましたが、
      相手(特に男性)が距離を置きたいというケースは
      素直に距離を置くことが唯一の解決策と言えるケースが多いです。

      辛いとは思いますが、思いつめるのではなく、
      自分の好きなことに時間を取るなど
      何とか耐えるよう頑張ってみてほしいと思います。

      良い方向へと向かうことを祈っています。

  20. ゆき様 より:

    参考として教えてください。

    遠距離で同い年の彼女(3か月目)から距離を置きたいとありました。
    そのときは彼女が友人との食事に行く前だったらしいので、食事楽しんできてねと言って終わりました。

    彼女が距離を置きたいと言ってきたのはいくつか理由があると思います。
    ・遠距離で1か月に1回しか会えない
    ・会いに行くのはいつも自分で、彼女が交通費等を気にかけている
    ・かといって彼女がこちらに来るにはお金的にきついと言っていた
    ・もっと特別扱いしてほしいと過去に言われたこともある(改善はしてるつもり)
    ・彼女が結婚を急いでおり、先日はプロポーズされるなら○○がいいと言っていた(翌々日彼女から重かったよね、忘れてと連絡有)
    ・来年から1年間海外勤務があり、結婚の準備などが困難(前述の要望もあり、プロポーズとかはしてませんが)
    ・彼女は彼女がある年齢になるまでに結婚したいと考えている(それが海外勤務から帰ってくる年)
    ・彼女の親があまり歩けないらしく、二人の地元の中間(東京など)で挙げることが難しい(彼女の地元に近いとこで挙式すればいいのではと提案はした)
    ・万が一の時のために親元の近くにいたい
    ・好きかどうかが分からなくなってきたとも言っていた

    色々と要素があって、でもうぬぼれかもしれませんが自分への好意もあったから、
    考えたいから距離を置きたいということになったのだと思っています。
    距離を置きたいとなった前日にはプレゼントをいただいたので…
    もしくは遠まわしに別れたいと言っていたか…(理由下3つを考えると)

    このような場合、こちらからの連絡は控えた方がいいとは思うのですが、距離を置きたいといわれる前に、「○日休みなんだ。ならその日は早く帰ってくるね。」とこちらから言った手前、
    ○日に連絡した方がいいのか、二人で△日までと決めるか「△日まで待つよ」と送るだけ送った方がいいのか、それとも相手からの連絡を待った方がいいのかよくわからなくなってきました。
    いつも通りに何気ない会話をする、ただし結婚や今後の話に触れないという選択肢もあると思いますが、彼女の考えを邪魔しそうなのでためらわれもします。

    長文になり申し訳ありませんが、なにかアドバイスを頂けたらと思い、
    コメントさせていただきました。
    お忙しいところ申し訳ありませんが、ご助言お願いいたします。

    • ゆき様 より:

      追伸

      送った翌日にメールが来ました。
      ただ今まで返信に時間がかかったことはあまりなかったのですが、
      時間がかかり、昨日はなかったです。
      また、来週付き合って3か月の記念日があるのですが、何かしてあげたいけど、
      この状態で何かしても逆効果になるのではないかと頭が堂々巡りです。
      来月行く予定でしたがキャンセルになり、クリスマスには長めに休みを取って2人で過ごしたいと考えているのですが…
      手紙も書こうかと思いましたが電話の方がいいよなと思ったり…
      どうぞよろしくお願いいたします。

      • タッツ より:

        > ゆき様

        返信が遅くなってしまい申し訳ありません。

        今更となってしまうかもしれませんが、
        お答えさせて頂きます。
        責任は一切負うことはできませんので
        参考程度に読んでもらえればと思います。

        > 来週付き合って3か月の記念日があるのですが、何かしてあげたいけど、
        > この状態で何かしても逆効果になるのではないかと頭が堂々巡りです。

        3か月というのは正直微妙だと思います。
        女性は記念日というのを気にする人が多いですが、
        それでも距離を置きたいと言っているのですから、
        3か月の記念というのをあまり意識する必要もないのかなと思います。
        1年とか2年ならまた別になってくると思いますが。

        「距離を置きたい」と言う人でも、それが本心ではなく、
        相手を試す為にそのように言う人もいるのですが、
        それでも素直に距離を置くほうが無難ではあると思います。

        正直、書いて頂いた情報だけですと、
        私にはお相手様の本心は分からないのですが、
        そういった場合は相手の言った言葉を
        素直に受け取ったほうが良いと思います。

        > クリスマスには長めに休みを取って2人で過ごしたいと考えているのですが…
        > 手紙も書こうかと思いましたが電話の方がいいよなと思ったり…

        クリスマスまで少し時間があるので、
        1ヶ月くらいは様子を見てから提案してみる、
        というのが私は良いかなと思います。

        もちろん、お相手様のほうから連絡があれば
        その時に伝えれば良いと思います。
        (連絡の内容にもよりますが)

        個人的には手紙を書くくらいなら
        電話のほうが良いと思います。

        まだ付き合って3か月で、
        さらに遠距離でまだ付き合い始めてから
        それほど会っていないという状況で
        お相手様が結婚を焦っている・・・

        正直言いますと、かなり特殊なケースで
        私も無難なことしか書けないですね。
        頼りになれず申し訳ないですが難しい状況だと思います。

        ゆき様自身に結婚する気持ちがあるのでしたら、
        思い切ってその気持ちを伝えてみることで、
        お相手様の不安も和らぎ上手くいく可能性もあるかもしれません。
        1年間の転勤期間を待って貰える可能性もあるでしょう。

        ただし、リスクもあることなので
        自信を持っておすすめすることはできないです。

        まとめますと、
        今は中途半端にこちらから連絡するよりも、
        素直に距離を置くことかなと思います。

        中途半端にこちらから連絡をすると、
        距離を置くことになりませんからね。

        お相手様のほうから連絡があれば
        素直に受け取るという形にして、
        1ヶ月くらいは様子を見るのが無難かと思います。

        私がお答えできることは以上です。
        終始無難な回答で申し訳ありません。

  21. ゆき様 より:

    ご回答ありがとうございます。

    せめて挨拶は1日に1回とやっていましたが、避けたほうがよさそうですね。
    実際返信はなし、見てもいなさそうですし…

    私も本心があまりわからなく、だとすれば連絡を待って自分磨きをしていようと思います。

    ご回答いただきありがとうございました。

    送ってしまったメッセージはどうしようもないですが、こちらからの連絡を控えて彼女からの連絡を待とうと思います。

    • タッツ より:

      > ゆき様

      こちらこそ、お返事頂き有難うございます。

      自分磨きは無駄になりませんし頑張ってほしいと思います。

      また困ったことがあれば、気休め程度にしかならない
      かもしれませんがご相談くださればと思います。

      良い方向に向かいますことを願っています。

  22. ちっぷ様 より:

    初めまして。
    相談させていただけますか。

    私と彼は付き合って2年弱になるのですが、ここ最近ケンカが絶えず距離をおくことになりました。
    提案は彼からでしたので、私からは一切連絡するつもりはなく、彼からの連絡を待つつもりです。

    ただ、来月の中旬に、交際2年を記念して旅行に行く予定があります。
    距離を置くことが話し合いで決まった直後のLINEで、彼は『旅行は行くつもりでいます』と言ってきました。
    なのでおそらく旅行には行く事になると思います。

    そこでなのですが、その旅行の際に距離を置いていることに対しての答え、結論には触れないほうが良いのでしょうか?
    私としては、彼の気持ち(別れるのか、今後もお付き合いを継続していくか)が分からなければどういうモチベーションで旅行に行ったら良いのか分からないので、行くのであればその日に結論を聞きたい思いがあるのですが…。
    それとも距離を置いていることには触れず、その旅行の間は恋人同士として楽しく過ごした方がよいのでしょうか?

    • タッツ より:

      > ちっぷ様

      ご相談有難うございます。

      参考になるか分かりませんが、
      私の率直な意見を書かせて頂きます。

      ただし、どのような結果になっても
      一切の責任は負えないことだけはご理解ください。

      > その旅行の際に距離を置いていることに対しての答え、
      > 結論には触れないほうが良いのでしょうか?

      お相手様も結論を出す意味で「旅行は行くつもり」
      というような気持になっているのかもしれません。

      もしかしたらですが、こちらから結論に触れなくても、
      お相手様のほうから話をしてくる可能性も考えられます。

      もし、最後まで結論(今後のこと)について話さない場合でも、
      距離を置いているということや、これからのことについては
      別れ際(旅行の最後)までは触れないほうが良いでしょう。

      > それとも距離を置いていることには触れず、
      > その旅行の間は恋人同士として楽しく過ごした方がよいのでしょうか?

      別れたくないのであれば、それが一番だと思います。

      もし、お相手様が旅行中に結論を出すつもりであるなら
      結論に大きく影響してくることは間違いありません。

      単純に考えれば

      旅行中にも喧嘩になってしまったら、
      別れようという気持ちが強くなってしまうものですし、

      旅行中にお互い楽しく過ごすことができれば、
      「別れたくない」という気持ちも出てくるはずです。

      旅行前に「別れよう」と結論が出てしまっていることも考えられますが、
      楽しい旅行となれば考えが変わる可能性だってあると思います。

      自分からは今後のことや
      距離を置いていることにはできるだけ触れず、
      楽しい時間を共有できることを目指してみてください。

      これまでにケンカになった原因などを考えて、
      ケンカにならないようにするにはどうすれば良いのか?
      ということをよく考えて意識してほしいと思います。

      仮に相手のほうからケンカになるような
      発言をしてきた場合でも、我慢など自分次第で
      ケンカというのは避けられる場合もあります。

      旅行まであまり日にちはないかもしれませんが、
      その間にもできる限りの自分磨きや、旅行を楽しくする為の
      準備をすることで、より別れを回避し仲直りできる
      可能性を高めることができるはずです。

      根本的な解決の為にもとても大事なことです。

      ただ、少し矛盾しますが、あまり今後のこととか、
      仲直りする為のことを意識し過ぎても
      なかなか旅行を楽しめないかもしれないので、

      お相手様への気遣いは必要として、とにかく
      自分自身が旅行を満喫することを考えたほうが
      楽しく過ごすことができかえって良い方向に向かうかもしれません。

      旅行までの時間は準備をしっかりして
      旅行中はとにかく楽しんでしまう。

      なかなかバランスが難しいかもしれませんが、
      それが最善と言えるかもしれません。

      私の率直な考えは以上となります。

      大変なことも多いかもしれませんし、
      今はお辛いと思いますが、
      できる限りのことを頑張ってほしいと思います。

      お相手様との関係を回復できますことを願っています。

  23. ちっぷ様 より:

    こんにちは。
    先日は相談に乗っていただき、ありがとうございました。

    “お相手様への気遣いは必要として、とにかく 自分自身が旅行を満喫することを考えたほうが
    楽しく過ごすことができかえって良い方向に向かうかもしれません。”
    との言葉をいただき、自分自身も確かにそうだな、と思い
    距離を置いていることはあまり考えずとにかく旅行を楽しもう!と思い行ってきました。
    今後別れる事になるなら、なおさら最後くらいは楽しく過ごしたいし!と開き直りのような気持ちも多少ありながら。

    結果から報告させていただきますと、彼とは今後も付き合っていくことになりました。
    旅行中は、ケンカ等なく本当に楽しい時間を過ごすことが出来ました。
    二人であんな風に笑いあったのは随分久々だったような気もします。
    彼と楽しい時間を過ごすことで私自身も彼に対する気持ちを再認識でき、
    今後も一緒にいたいと心から思いましたし、彼も旅行を通し同じように感じてくれていたようです。
    この先もこの時の気持ちを忘れず、二人で仲良く付き合っていけたらいいなと思っています。

    距離を置いて考える時間を作った事により、見えなかったことが見えたりもして、
    今は、あの時間は二人にとって必要な時間だったのだと思えます。

    突然の訪問、相談だったのにも関わらず丁寧に対応していただき本当にありがとうございました。
    心より感謝いたします。

    • タッツ より:

      > ちっぷ様

      嬉しいご報告有難うございます。

      少しでもお力になれたのであれば本当に嬉しいですし、
      このブログを書いていて良かったなと感じています。

      これからもちっぷ様のお幸せが続きますことを願っています。

  24. しろひつじ様 より:

    はじめまして。
    付き合って3年3ヵ月の彼がいます。
    また24歳の同い年、中距離恋愛です。
    付き合い初めは頻繁にメールなどで連絡をとっていたのですが、付き合いが長くなるにつれお互いに連絡頻度が少なくなっていました。
    お互いに学生から付き合い始め、社会人になったことなど、状況の変かがあったことも起因して連絡が減ったと今では思っています。また、付き合い当初から月に1度は会おうと決め、ほぼその通りに会ってきました。
    しかし、今月はお互いに連絡予定が合わず来月には会いたいねと言っていたのが今月の始めです。
    それから、18日に突然彼から電話がありました。
    内容としては、職場から会いに行くために1時間電車に乗れば会えるのに会いに行けてないこと。(一度もこれをしたことはありません)
    また、彼の友人に先月会ったのですが、彼女と紹介できず、友人と言ってしまったことへの後悔。
    これらの理由から距離を置きたいと言われました。
    突然のこと過ぎて動揺し、別れたくないということ。また、私は付き合うか、別れるかのどちらかだと思うということを伝えました。
    それに対して彼は、別れなくていいなら別れたくない。自分がどうしたらいいのか分からない、なにが正解か分からないと言われました。
    最終的には、距離を置くことになりました。
    最後にプラスの方向で待っててもいいかと聞くと、気持ちに答えられるかはわからないと言われました。
    おやすみと伝えて電話をきりました。

    その電話以来考え、反省し後悔しました。
    彼がこのようなことを考えていたことに気づかなかったこと。それは、日頃から連絡をあまりとっておらず、悩んでいること、考えていることがあっても連絡できる状態になっていなかったこと。
    また、会いに行こうと思えば私からも会いに行けたのに行かなかったこと。1ヵ月会えない期間を頑張って乗り越えれば、必ず彼に会えるという安心感から怠慢な行動に至っていたこと。
    今回のことは、これ以外にも要因はあったと思いますが、大きな要因としてはこれらがあると思っています。
    こられを反省、改善して彼と一緒に乗り越えたいと思っているのですが、やはり距離を置きたいといわれている以上難しいのでしょうか。
    どうしたらよいのかわからず、困惑しております。

    最後になりましたが、長文、乱文失礼致します。
    ご指摘、アドバイスなどいただければ幸いです。
    宜しくお願い致します。

    • タッツ より:

      > しろひつじ様

      ブログへの訪問とコメント有難うございます。

      お答えさせて頂きますが、私の意見が絶対ではないですし、
      結果に関わらず責任は一切負えないことはご了承願います。

      > こられを反省、改善して彼と一緒に乗り越えたいと思っているのですが、
      > やはり距離を置きたいといわれている以上難しいのでしょうか。

      距離を置きたいと提案したからには
      まだ迷っている部分があるということだと思います。

      それが前向きなことなのか、後ろ向きなことなのか?
      ということまだは分かりませんが、
      少なくとも別れをすぐに切り出さなかったのですから、
      乗り越えられる可能性はあると言えるはずです。

      人の気持ちは時間の経過だけでも変わるものですし、
      焦らないことが大事です。

      距離を置きたいと思われてしまった要因を考えて
      改善しようとすることはとても素晴らしいことですが、

      お相手様が直接話したことではないのであれば、
      考えた要因がズレているということも考えられるので、
      距離を置く間はやはり自分磨きなど、
      できる限りの努力はしたほうが良いと思います。

      単純に、誰でもより魅力的だったり癒しの女性とは
      別れたくないと思う可能性が高くなりますからね。

      仮に距離を置く間に「別れる」という結論を出されても、
      再会した時の変化を見て結論を考え直してくれる可能性もあります。

      ですので、できる限りの努力はしたほうが
      乗り越えられる可能性も高くなるはずです。

      もちろん、距離を置く間はとてもお辛いと思いますので、
      無理のないよう、時には息抜きなどもしながら
      この期間を乗り越えられるよう頑張ってほしいと思います。

      ありきたりなお答えとなってしまいましたが、
      私も思ったことは以上です。

      またお困りのことがありましたらご遠慮なくご相談ください。

  25. さくらんぼ様 より:

    こんにちは、
    ご相談お願いします。

    私には今、付き合って10ヶ月の彼氏がいます。学生の頃から付き合い、今はお互い社会人です。

    突然4日間くらい彼氏から連絡がこなくなりました。なので、私から連絡してみました。そしたら、今電話できる?って言われてすることになりました。そして電話をしたら、いきなり別れよと、言われました。なんでか理由を聞いたのですが、冷めてきたからと言われました。私はショックで仕方ありませんでした、すぐに泣いてしまってやだと言ってしまいました。それから、私はいきなりだしまだ受け入れられない、別れたくないことを伝えたりして話しました。そしてなんでか、改めて聞いてみると他に気になる人がいると言われました。とても驚いたしショックでした。でもまだ納得ができなかったし、気持ち的にも辛かったので、明日会って話しできないかと言いました。
    そして会いました。だけど言われるのは、電話の内容と同じ感じです。でも電話よりはたくさんのことを話しました。前はお互い仕事が忙しくて少しずつしか会えていなかった私達だったのですが、最近頻繁に会えていたのでそれも理由だったみたいです、たまに会うのが特別感がありいいんだと言われました、だから今は友達といた方が楽しいとも言われました。私はそれも原因の一つとしてあるんだなと痛感しました。
    しかし私の話しも聞いてもらいました、いきなりすぎて頭が混乱してることやもっと前にその悩んでることを話し合いたかったことや私の気持ちはどうなるのかということなどなど色々なことを。私は本当に話してて涙がとまりませんでした。どうしてもまだ諦めきれなかったからです。でも彼は別れよと心は変わりません。相手にそういう気持ちにさせてしまった私にも原因があります本当に後悔しています。

    彼は他に気になる人ができて、でも私のことも嫌いになったわけでもなくて…自分の気持ちが分からないみたいです。本当に悩んだみたいです。
    だからそんな気持ちで、付き合ってはいられないし別れたいみたいです。
    別れてから気づくこともあるかもしれないと言われました。
    確かにそうかもしれないけど…私は別れるのが怖くてたまらなかったのです…。
    話し合った結果、今はしばらく距離を置こう。ということになりました。

    ちなみに、彼と会って話をしたのは昨日です。

    私は突然だったためまだ頭の整理ができず、いまも悩み続けているし体調も良くなくてとても辛いです…。

    この場合、私が今するべきことは何なのでしょうか…
    距離を置くと言ってもどのくらい期間を置けばいいのでしょうか…
    連絡は私からはしない方がいいのでしょうか…?連絡くるまで待っていた方がいいのでしょうか…?
    あっちは他に気になる人ができたけど、私はまだ好きでいてもいいのでしょうか…?
    などなど、分からないことはいっぱいです…

    私は復縁したい、今はそういう思いでいっぱいです…

    長々なってしまってすみません。
    これについて他の人から見て思うこと、アドバイス、などなど、ありましたらお願いします。

    突然で、すみませんでした…よろしくお願いします。

    • タッツ より:

      > さくらんぼ様

      ブログへの訪問とコメント有難うございます。

      お答えさせて頂きますが、一切の責任は負えないことを
      ご理解頂き参考程度に読んでくださればと思います。

      > あっちは他に気になる人ができたけど、私はまだ好きでいてもいいのでしょうか…?

      それは本人の自由としか言いようがありません。

      ただし、いきなり厳しいことを書かせて頂きますが
      復縁の可能性はなかなか高いとは言えないというのが正直です。

      少なくとも短期間での復縁は難しいと考えられます。

      それは、最初から距離を置くことになったのではなく、
      お相手様は別れを望んでいたという点から想像できます。

      経緯を読ませて頂いた限りでは、お相手様は
      さくらんぼ様が別れを受け入れてくれなかった為に
      仕方なく「距離を置く」ことにしたように思われます。

      もちろん、そこで一方的に別れを押し付けたのでなく、
      距離を置くことにしたのですから、迷いもまだあり、
      望みがゼロではないということだと思いますが、
      決して望みが大きいとは言えないでしょう。

      他に気になる人ができたということですから、
      その気になる人への想いが一段落しなければ
      なかなか復縁はうまくいかないと思います。

      > 距離を置くと言ってもどのくらい期間を置けばいいのでしょうか…

      以上のことを考えると、距離を置く期間というのは
      お相手様次第となってしまいます。

      他に気になる人とどうなるかは分かりません。

      もし、お相手様が気になる人と両想いになり
      付き合うことになったら、
      「やっぱり別れてほしい」と連絡が来るかもしれませんし、

      反対に振られた場合は寂しさから
      「やり直そう」という連絡が来るかもしれません。

      いろんなケースが考えられますから、
      やはりお相手様次第となってしまうでしょう。

      少なくとも中途半端な状態のままでは
      連絡を取る気にはならないはずです。

      > 連絡は私からはしない方がいいのでしょうか…?連絡くるまで待っていた方がいいのでしょうか…?

      できれば自分からの連絡は避けたほうがいいと思います。
      つまり連絡がくるまで待った方がいいでしょう。

      中途半端にコンタクトを取っても
      お相手様も気持ちが整理できないと思いますし、
      「迷惑」と思われてしまうリスクが大きいです。

      連絡をしないと、
      「他に気になる人と付き合うことになってしまうかも」
      というように不安になると思います。

      しかし、だからと言ってこちらから連絡しても
      迷惑と思われてしまい、余計に
      気になる人への気持ちが大きくなってしまうでしょう。
      つまり逆効果になりやすいということです。

      誰か嫌な人がいると他の人が良く見えてしまうものです。
      引き立て役になってしまう恐れがあります。

      お相手様が気になる人とこの先どうなるかは
      ある意味不可抗力ですから、少なくとも2,3ヵ月は
      自分からは連絡しないよう我慢したほうが無難だと思います。

      > この場合、私が今するべきことは何なのでしょうか…

      相手の浮気や「他に気になる人ができてしまった」というのは、
      確かに自分側にも原因はあるケースも多いですが

      自分に大きな変化や問題がなくても
      相手に他に好きな人ができてしまうことはありますから、
      あまりご自分を責めたり後悔する必要はないと思います。

      それでも、復縁を望むのでしたら
      自分磨きを頑張るしか今はないと思います。

      恋愛や結婚というのは少なからず競争でもあります。
      より自分の好みに合った相手や魅力的な相手を選ぶものです。

      義理や付き合いの長さなども左右されるものですが、
      結局はその人の好みの相手を選びます。

      ですから、自分磨きをして魅力を高めることは
      やはり復縁の可能性を高めてくれるでしょう。

      復縁できる保証はどこにもありませんから、
      そういった意味で辛いとは思いますが、
      今後の為にも無駄にはなりませんから
      自分磨きはすすんで取り組むべきことだと思います。

      ただ、しばらくは自分磨きというよりも、
      ある程度元気が出て明るくなれるまでは
      無理せず自分の好きなことをすれば良いと思います。

      こういった時は、相手のことを考えると
      辛くなって余計に落ち込んでしまうものなので、
      相手のことを忘れられる時間を増やすよう工夫してみてください。
      時間の経過と共に徐々に気持ちは落ちついていくはずです。

      ケースを考えてどうしても
      ネガティブなお答えとなってしまいましたが、
      可能性がない訳ではないと思いますし、
      希望を持ってできる範囲で頑張ってほしいと思います。

      あまり具体的なアドバイスができず申し訳ありませんが、
      また困ったことや疑問がありましたら
      良ければまたコメントくださればと思います。

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