既に手遅れ?別れを回避するのが難しい時はどうすればいい?

こんなブログを書いていてなんですが

別れを回避するのは難しい

と言える状況も多いのが現実だと思ってます。

別れたくない場合でも別れを避けられない、
そんな状況の時はどうすればいいのでしょうか?

別れたくない 手遅れ

簡単に言ってしまえば

別れたくなくても既に手遅れ

という状況です。

そんな状況があることが事実です。

例えば、彼氏(彼女)は
既に完全に気持ちが冷めているけど

・別れを切り出せないでいるだけ、
 あるいは切り出すタイミングを計っている

・別れ話をしたくないから自然消滅を願っている

このようなパターンもあります。

相手の気持ちが完全に冷めている状態から
別れを回避するのはとても難しいです。

自分に置き換えてみれば分かると思いますが、
一度冷めた気持ちを呼び覚ますまでには、
それなりの時間が必要だと思います。

別れを回避できる条件としては、
自分の気持ちが残っていることは当然として
彼氏(彼女)にも気持ちが残っている、
冷め切っていないということが条件と言えます。

気持ちが完全に冷めている場合は、
現実的に手遅れと言える状況です。

既に別れを切り出された場合は?

他にも既に別れを切り出された場合も
事実上は手遅れであるパターンが多いです。

別れを切り出したのは、相手に
変わってほしいという意図であったり、

ただ単に最近相手が冷たくて寂しいから、
気持ちを確かめる意味で
別れを切り出すという人もいます。

そういった特殊なパターンでない限り、
別れを回避するのは難しいでしょう。

あるいは別れたいと考えた理由(原因)が
誤解によるものなのであれば、
その誤解を解けば別れを回避できるパターンもあります。

でもそれは珍しいパターンであり、

別れを切り出すということは、
既に別れを決めていることが殆どです。

人にもよりますが、多くの人は
別れを切り出すこと、別れ話は辛いです。

例え心から別れたいと考えていても、
多少なり罪悪感を感じるものだからです。

よっぽどの理由や原因がない限り、
別れ話を切り出すまでにも悩んだり、
本当に別れるか迷うのが普通です。

そう考えると、別れ話を切り出すということは
それなりの決心があってのことと言えます。

説得されてもそう簡単に気持ちは変わらないものです。

他にも「彼氏は既に他に好きな人がいる」
なんてケースも別れ回避は難しいです。

別れ回避 不可能

浮気・二股で既に付き合っている段階だと、
そう簡単に別れ回避できないのは想像できると思います。

彼氏(彼女)が早く別れたいと考えていれば、
もう解決策はないという状況もあるわけです。

では、別れそうで別れたくない場合でも、
実際に別れを回避するのが難しい、
手遅れな場合はどうすればいいでしょうか?

ようやく本題に入る訳ですが
答えはけっこうシンプルです。

別れ回避よりも復縁を考える

恋人でも夫婦でも別れたら終わりとは限りません。

復縁するカップルや夫婦も珍しくないからです。

そう、つまりは別れ回避が難しいなら、

一度別れて復縁することを考える

ほうがよっぽど現実的な状況も多いです。

先ほど書いたように、既に手遅れで
解決策がないようなパターンであるのなら、

仕方がないですから、
一度別れを受け入れるしかありません。

もちろん、一度は「別れたくない」
という想いを彼氏(彼女)に見せるのですが、

泣いたり怒ったり感情的にはならず、
別れを拒否したりせがんだりしないことが大事です。

ヒステリックを起こしてしまう、
別れ際が修羅場となってしまうと、
余計に彼氏(彼女)からの印象を落としてしまい、
復縁の可能性も低くしてしまうからです。

ですから、本当に彼氏(彼女)との関係を
終らせたくないというのであれば、

別れを回避することに必死になるより、
一度別れを受け入れて復縁を目指すほうが、
長い目で見れば効率的なケースが多いです。

「復縁までして関係を続けたい相手じゃない」
というのであれば別ですが、

「どうしても別れたくない」という想いがあるなら、
それは復縁になってもいいじゃないかと思います。

一度別れるのは辛いことかもしれませんが、
また恋人に戻り幸せになれる可能性があるのですから、
別れを選択して復縁を目指すことも一つです。

このブログでは恋人との関係を良くするには
時に「距離を置く」ことが有効になると書いていますが、
別れることも結果的に距離を置くことになります。

距離を置くことで復縁できるケースが多いのはもちろん、
むしろ前よりも付き合いがうまくいくようになる、
そんな可能性も秘めています。

「雨降って地固まる」ということわざがあるように、
一度別れて復縁することにより、
前より良い関係になるカップルもありますし、
復縁から結婚して幸せになる夫婦も珍しくありません。

別れたら終わりでは決してないですし、
別れを回避するには手遅れな場合は、
一度別れてからの復縁が現実的です。

もし
「別れを回避できるかどうか分からない」
というような微妙な状態である場合でも、
「もし別れた場合でも復縁がある」
というように考えておくと、
気持ちにも余裕が生まれていいと思います。

別れ回避も復縁も困った時は

自分の場合はもう手遅れなのか?

自分ではなかなか判断は難しいと思います。

まだ別れを回避して仲直りできる
可能性があるならそうしたいですよね?

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“既に手遅れ?別れを回避するのが難しい時はどうすればいい?” への8件のフィードバック

  1. あき様 より:

    彼女から別れたいと言われました。理由もちゃんと明確に聞きました。嫌なとこが目立ちすぎるから少し距離を置きたいといわれ1ヶ月くらいたちやはり別れた方がいいと告げられて、困惑してる最中ですが別れを受け止めて今日御飯を食べに行き話をしようとしています。1番の理由は親父との不仲です。結婚しても…っていう理由ですが親父と仲を改善してももぅ戻って来る気はないと告げられました。復縁の可能性は0に等しいですか?私39歳 彼女38歳です

    • タッツ より:

      > あきさん

      コメント有難うございます。

      私の考えをお答えさせて頂きますが、一切の
      責任を負えないことだけは予めご了承お願いします。

      > 復縁の可能性は0に等しいですか?

      正直難しいとは感じます。結婚を考慮しての答えだと思いますし、
      よく考えた後に出した答えだと思いますのです。

      可能性があるとしたら、やはりお相手様が
      嫌だと感じたことなど理由をしっかり改善することですが、
      お相手様も恐らくは早く結婚をしたいという年齢でしょうから、
      なかなか改善できるまで待ってくれないだろうと思います。

      もう一度「できる限り改善できることは改善する」
      という決意を伝えてみてお相手様がどう感じるかです。
      改善方法も具体的に伝えれば信用してもらえる
      可能性は高くなると思います。

      本気の決意を見せることができれば、
      お相手様の気持ちが変わる可能性も
      残っていることも考えられます。

      それでもお相手様の考えが変わらなければ、
      今から別れを考え直してもらうことは難しいかもしれません。

      一度別れて復縁できる可能性は、
      再会した時にどれだけ改善できているか?
      ということにも左右されますが、どうしても
      年齢も関係してくることでもあるので
      決して可能性は高くないというのが現実だと思います。

      できるだけ可能性を高めるには、
      別れ際も大事になってきます。

      お相手様の気持ちを尊重して、これから
      お互い別の道で幸せになれることを
      願ってあげるなど穏やかな別れにできれば、
      かえって復縁できる可能性も高くなります。

      別れ際に修羅場になってしまったり、
      険悪な感じにしてしまうと、
      復縁の可能性も低くなってしまいます。

      感情的にならないよう十分注意してください。

      何の変哲もない誰もが考えるような
      返答となってしまい申し訳ありませんが、
      これが正直な答えです。

      もちろん、これが全てでは決してないと思いますので、
      できる限りのことは頑張ってみてほしいと思います。

  2. たろう様 より:

    1人じゃ抱えきれなくなってしまいここにコメントさせていただきます。

    現在、彼女から直接ではないのですが別れようというような言葉をほのめかされています。
    長く付き合っていると嫌な部分が見えてきてどうしても気になってしまうと言われました。
    最近ではそれがどんどん増えていってなるべく一緒にいたくないと言われています。

    自分はそれでも彼女に対して好きと言って気持ちを素直に伝えています。
    嫌な部分というのも反省して直すようにしています。

    このような場合このまま同じような状況が続く限り元のような関係にはなれないのでしょうか。
    別れる方向に向かうだけなのでしょうか。

    • タッツ より:

      > たろう様

      コメント有難うございます。

      お答えさせて頂きますが、あらかじめ
      一切の責任を負えませんことはご理解ください。

      > 元のような関係にはなれないのでしょうか。
      > 別れる方向に向かうだけなのでしょうか。

      それはお相手様の本心によると思います。

      お相手様がたろう様に変わってほしい意図があっての
      発言であることも考えられます。
      実際に相手に変わってほしいから
      あえて別れをほのめかす人はいますからね。

      ハッキリと別れを切り出さないということは
      その可能性がゼロではないと思います。

      まだ完全に気持ちが冷めている状態ではないと思いますし、
      仲を修復できる可能性もあるかもしれません。
      (お相手様の本心は分からないので断言はできませんが)

      一緒にいたくないと言われているのですから、
      今は無理に話したり会う事よりも
      距離を置くことも選択肢だと思います。

      もちろん、距離を置くだけでなく
      嫌だと言われた部分はできる限り直す努力は必要です。

      距離を置きながら少しずつ変わることができれば、
      仲直りできる可能性はあるかもしれません。

      その際、距離を置くことを提案したら
      お相手様が「それなら別れよう」というように
      別れを切り出すことも想定できますが、
      その場合は別れを受け入れるしかないですね。

      ただ、別れることになっても
      それは距離を置きやすくなる訳ですし
      今度は復縁の可能性が出てきます。

      必ずしも別れずにこのままの関係を続けるほうが
      今後よい関係を築きやすくなるとは限りません。

      場合によっては一度別れたほうが
      関係を修復しやすくなるパターンもあります。

      少なくとも、別れるか別れないかで揉めたり、
      ぐだぐだな関係を続けてお相手様のストレスを溜めるよりは、
      一度きっぱりと別れたほうがお2人にとって
      良い方向に向かいやすくなるんじゃないかと思います。

      長い目で見ても最終的に良い関係に戻れる可能性は高くなるでしょう。

      今はお相手様の気持ちを素直に受け入れて、
      仲を修復できるように問題点を改善することに
      全力を尽くすことが大事なのではないでしょうか。

      私の答えは以上になります。

      気休め程度にしかならなかったかもしれませんが、
      こんなお答えでよければ気軽にコメントください。

      お相手様と良い関係に戻れることを願っています。

      • たろう様 より:

        親切にお答えいただきありがとうございます。

        あれから進展等は特にないのですが、相手に合わせて無理なく行こうと思います。
        もしそれで別れを言われた場合もアドバイス通り受け入れ、落ち着いて自分を見直すよう努力したいと思います。

        当方、まだまだ未熟な学生であるので、相手のこともしっかり理解していきたいと思います。

        相談にのっていただきありがとうございました!

        • タッツ より:

          > たろう様

          こちらこそ有難うございます。

          まだまだお若いようですし、良い経験だと考えて
          前向きに頑張ってほしいと思います。

          大したアドバイスはできませんが、
          また悩むことがあればご遠慮なくご相談ください。

  3. アメちゃん様 より:

    高校2年生の女子です。
    彼氏に別れてと言われました。
    理由は、私についていけない、
    私に振り回されたくない、
    1人になりたいというものです。
    私は喜怒哀楽が激しく、正直、
    彼氏との相性は悪いと思います。
    今までにも別れ話になり、
    別れる寸前までいくことがありました。ですが、私が別れたくないと
    いうことで別れずにいられました。
    仲直りするとお互い楽しいのですが、やっぱり喧嘩が多く、彼氏の
    気持ちが離れていってしまったようです。彼氏には酷いことをたくさん
    言われ、私の親友との浮気など、今までに普通なら別れるようなことが
    たくさんありました。
    ですが、私は彼氏のことが大好きで、今は変わってしまったけど、
    前のように戻ることを信じてしまいます。どうしても離れられず、
    情けないです。
    彼氏のために変わっても、
    悪いところしか見てもらえません。
    家族ぐるみで仲が良かったので、
    彼氏の家族と仲良くできなく
    なってしまうのも悲しくてたまりません。私の妹と弟も彼氏に
    なついていて、悲しませてしまうのが嫌です。
    彼氏に求められるのはしんどく、
    きつく、私も彼氏への不満は
    ありますが、お互い完璧な人間には
    なれるわけがないので、彼氏のことは嫌なところも含めて想い、理解
    しようとしてきました。
    なんだか、すごく虚しいです。
    とにかく別れたくないです。
    どうすればいいですか?
    このまま止めていても、どんどん
    嫌われていくような気がします。
    体調も悪く、死んでしまいたい
    くらいです。
    彼氏は私にとって、ほんとに大きい
    存在になっていて、高校に入ってからの生活、思い出は彼氏で
    いっぱいです。
    失うのがこわいです。
    別れないためならなんでもします。
    最も大切にすればよかったと
    何回繰り返し、後悔するのか、
    情けないです。
    助けてください。お願いします。

    • タッツ より:

      > アメちゃん様

      コメントして頂き有難うございます。

      遅くなりましたがお答えさせて頂きます。

      ただし、私のお答えすることが
      答えとか正解ということではないので、
      参考程度に読んでもらえれば幸いです。

      ※上手く考えをまとめることができず、
       長文となってしまいましたことをご了承ください。

      >とにかく別れたくないです。
      >どうすればいいですか?

      >別れないためならなんでもします。

      記事にも書かせていただきましたが、
      どんなにベストを尽くしても
      別れを回避できないこともあります。

      書いていただいた情報だけでは
      分からないことも多いですが、
      彼の気持ち次第では
      別れを回避できないこともある、
      というのは覚悟しておいたほうがいいと思います。

      現実的な話になってしまいますが、
      あまり別れを回避することに固執し過ぎると、
      本当に別れることになってしまった時の
      ショックが大きくなってしまいます。

      簡単にはなかなか受け入れられない
      こととは思いますが、

      「一度距離を置く(時間を置く)」あるいは「一度別れる」

      ということも選択肢としてあると思いますし、
      お互いの為になる可能性があります。

      今までに何度もいさかいがあり、
      傷つけあってしまった過去があるようですし、

      一度離れてみることによって、
      気持ちを整理することができますし、
      お互い冷静になって相手のことや
      自分の気持ちを見つめ直すことができます。

      その結果、復縁に繋がったり、
      前よりも良好な関係を築けるパターンも多いです。

      こう提案されても、
      今は嫌だと思います。

      それは彼を想う気持ちが強いからこそですし、
      私も同じような経験を何度もしていますので、
      気持ちはとても良く分かります。

      それでも、別れずに仲直りしたり、
      すぐに仲直りすることがベストと決めつけず、
      「距離を置くことがプラスになる」
      という考え方も持っておいてほしいと思います。

      必ずそうするべきというのではなく、
      あくまでも「そういった選択もある」ということです。

      >なんだか、すごく虚しいです。

      >体調も悪く、死んでしまいたい
      >くらいです。

      そういった気持ちになるのも分かります。

      それでも、あえて言わせていただきたいのは

      「相手に依存してはいけない」

      ということです。

      気分を害されるかもしれませんが、
      率直に言わせていただくと、
      彼に依存してしまっている部分が
      あるとお見受けします。

      恋人との別れ回避や仲直りを
      テーマにしているブログではありますが、
      それは決して
      「相手に依存し固執しましょう」
      ということを伝えたいのではありません。

      私の経験からも、
      相手に依存し固執した状態だと、
      例えその時に関係を繋ぎ止められたとしても、
      その先も幸せが続く可能性は極めて低いです。

      その相手のことで一喜一憂し、
      振り回されることになるので、
      とても辛い日々が続くことになりますし、
      相手にとっても重荷になるからです。

      上手いくいっている時は大きな幸せですし、
      相手も深く愛されていることに幸せを感じることもあります。
      ですが、そんな状態がずっと続くことは皆無です。

      厳しい言い方かもしれませんが、
      今それを実感されていると思います。

      今は彼のことばかり考えてしまうと思いますが、
      こういった時こそ

      「彼を忘れる時間を作る」

      ということを意識してみてください。

      相手のことを考えるほど
      仲直りできる可能性が高まる訳ではありません。

      むしろ考えすぎることで心配が大きくなったり、
      依存心が強くなってしまうなど、
      余計に悪い状態になってしまうものです。

      >私も彼氏への不満はありますが、
      >お互い完璧な人間にはなれるわけがないので、
      >彼氏のことは嫌なところも含めて想い、
      >理解しようとしてきました。

      今までで既に十分過ぎるくらい
      彼のことを考えてきているとお見受けしますし、
      想像でしかありませんが、
      それが彼に重荷になってしまい、
      逆効果になっている部分もあるのかもしれません。

      そういう意味でも、距離を置くことや、
      忘れる時間がプラスになる可能性があります。

      相手のことを考えない時間を増やすことで、
      依存心や執着心は薄れていきます。

      相手のことを忘れろということでは決してありません。

      相手のことを考えすぎてしまうと、
      自己嫌悪になったりこの先が不安になったり、
      精神的にもとても辛いですし、
      早まった行動を取りがちになるので、
      意識して忘れる時間を作ってみてください。

      趣味があるのであれば、
      趣味に没頭するのがいいと思います。
      好きなことなら集中できますし、
      より他のことを考えないですみますからね。

      特に趣味がないのであれば、
      個人的には読書がオススメです。
      映画やドラマを見るのでもOKです。

      その間は自分とは違う人生を疑似体験できるので、
      多少なりともその世界にのめり込み、
      現実を忘れることができます。

      現実逃避と言うと悪いイメージになりますが、
      同じことを考えすぎるのは精神的に良くないですし、
      マイナスに繋がることも多いので、
      そういう意味で現実逃避も時には必要です。

      本を読むのが苦手で、眠くなってしまうなら
      そのまま寝てしまうのアリです。

      私の書く下手な文章を、ここまで読めただけで
      読書の資質は十分あるとは思いますが(汗

      あとは「瞑想(めいそう)」もオススメです。

      最近は「瞑想」は科学的にも効果が認められていて、
      関連書籍も沢山ありますし、
      ネットで調べるだけでも方法は調べられます。

      1日5分でも気分がスッキリしますし、
      続けていくと、とても前向きになれます。

      私も毎日続けていておすすめです。
      趣味がなかったり何もやる気が起きない場合でも、
      是非やってみてほしいと思います。

      >家族ぐるみで仲が良かったので、
      >彼氏の家族と仲良くできなく
      >なってしまうのも悲しくてたまりません。私の妹と弟も彼氏に
      >なついていて、悲しませてしまうのが嫌です。

      とても優しい心をお持ちだと思いました。

      ただ、あまりそういったことを
      考えてしまうのは余計に辛くなりますし、
      今は自分のことを第一に考えていいと思います。

      やはり今は、ご自分の気持ちを
      落ち着かせることを最優先にしてほしいと思います。

      どんなことをするにしても、
      気持ちが沈んでいる状態では
      良い結果は生まれにくいからです。

      彼に限らず、どんな人でも、
      落ち込んでいる人を見ていたり、
      落ち込む人と接するのは重く感じるでしょう。

      だからと言って無理に元気をよそおうのは
      辛いですし、本当に気落ちしている時は難しいです。

      ですから、今は別れを回避するとか、
      仲直りをすることを意識することよりも、

      依存心や固執する気持ちを無くして、
      少しでも明るい気持ちになることを
      最優先にしたほうがいいと感じました。

      そうするほうが、この先に彼との
      関係が良くなる可能性も高くなるのかなと。

      それは、直近の結果だけでなく、
      この先を長い目で見た時の可能性のことです。

      別れたくないという気持ちが
      強くなってしまうのは仕方のないことですし、

      理想は今すぐに仲直りをして、
      円満な仲を続けていくことだと思いますが、
      お相手があってのことですし、
      全てを思い通りコントロールすることは不可能です。

      例え、別れることになったり、
      復縁が叶わなかったりしても、
      それが必ずしも悪い結果かどうかは分かりません。

      もちろん、その時は
      悪い結果と感じてしまうのは仕方ありませんが、
      その先にどうなるかは分からないからです。

      私も失恋して自暴自棄になったり、
      鬱(うつ)になったりした経験は何度かあります。

      それでも、どんなに辛かった時でも
      時間が経過していけば少しずつ気持ちは晴れていきました。

      高校生でそういった経験できているのは、
      ある意味幸せなことですし羨ましいとも感じるほどです。

      殆ど精神論になってしまったのですが、
      そんな高校生に恋愛のテクニックだとか、
      駆け引きだとかはアドバイスしたくないのが正直です。

      無責任になってしまうので、
      はじめから具体的なアドバイスなんか
      できないのもありますが。

      このブログで一番伝えたいことは、
      テクニックとか駆け引きとかよりも、
      「気持ちの持ち方(持ちよう)」の部分かもしれません。

      結果よりも自分の気持ちがどうなるかが大事です。

      相手の気持ちを無視しろということでは
      決してありませんが、
      ようは自分の気持ち次第です。

      極端な例で言えば、

      ・恋人がいても常にイライラしてストレスが溜まっている人

      ・恋人がいなくても穏やかで毎日楽しい日々を過ごしている人

      どっちが幸せか?ということです。

      もちろん、辛い経験をするのも大事ですし、
      穏やかな日々だけが必ず幸せとは限りませんが、
      辛い日々が長く続きすぎると
      精神的にまいってしまいます。

      そうならない為にも
      「気の持ち方」って大事です。

      >何回繰り返し、後悔するのか、
      >情けないです。

      情けないなんて思わないでください。

      とても貴重な経験をしていると思います。
      「気の持ち方」なんです。

      すぐには無理かもしれませんが、
      「情けない」と考えるのではなく
      「良い経験をした」とか「成長できた」
      と考えるようにしてみてください。

      ご相談を読んでとても心配になりました。
      深く悩んでいることが伝わってきましたし、
      どうか良い方向に進んでほしいと願っています。

      具体的なアドバイスができないことは、
      申し訳ないと思いますが、
      あまり思いつめずにご自分を大切にしてほしいと思います。

      こんな気休めのご返答でよろしければ、
      またご遠慮なくご相談ください。

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